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主题: 无伤害家庭战争

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      孩子总能从父母的争吵中偷听到些什么,这是我们无法阻止的。但我们能做到的是不让孩子在家庭战争中受到伤害。译/付笛

      你的童年里或许也有这样的记忆:妈妈每年总有那么一两次会怒不可遏,于是她就从家里消失了,连个招呼都不打,通常一个人去电影院,然后在一家人都坐在晚饭桌前的时候又回来。这个时候,爸爸会小心翼翼地问她去什么地方了。而孩子们就像心里堵着一块石头一样忐忑不安地在饭桌前等待着暴风雨的来临。这场风暴包括妈妈开始啼哭,然后离开餐室,回到她的卧室。

      父母之间的战争,以及一位大哭大闹的母亲对孩子来说都是非常恐怖的。他们不知道到底发生了什么,他们很想问一问、想帮助父母、安慰父母,但是他们不敢。他们也不敢站在任何一边,因为爸爸、妈妈他们都爱,与任何一个人结成一派,都会让另一方生气。

      家庭气氛紧张的日子当然是孩子们生活黯淡的日子。

      孩子们一点都不喜欢父母激烈地吵架,但是对他们来说更糟糕的是吵架后的事情:爸爸妈妈之间不再互相说话。于是孩子们会疑惑,难道爸爸妈妈互相不喜欢了吗?会对我们这些孩子做些什么?他们会不会离婚?我们的家庭是不是从此就四分五裂了?

      于是,孩子们会在家庭气氛紧张的那些夜晚,趴在父母的卧室门口,从锁眼里往里看,一旦出现了问题将有得到解决的信号——“他们之间说话了”,孩子们会高兴地回到自己的房间。

      通常父母之间的争吵对孩子是一剂毒药,尤其是当吵架的局面不可控制的时候。如果家庭中紧张的局势持续了好几天甚至几个星期,就会为孩子带来恶劣的后果:孩子变得没有安全感、胆小、精力无法集中,这些都能从孩子的行为和表情中看得出来:表情呆板、有气无力。

      父母间的战争遏止了孩子的成长,由于个性的不同,孩子会变得喜欢攻击或逃避。但是,争吵与争吵之间也有区别,所产生的结果也大不相同。

      充分表达的争吵要好过掩藏矛盾的一团和气和。因为我们的目标不是组建一个没有纷争的家庭,而是让孩子感觉到冲突的存在,并且知道如何去处理它们。

      如果父母之间产生分歧时,双方都能做出让步,没有长时间的冷战、没有隔夜愁、也没有互相报复的想法,你们的孩子也应该像生活在情感的天堂一样幸福。

      但是,这种天堂就一定是成长的乐土吗?

      张奶奶和爷爷结婚近30年了,是一对模范夫妻。他们的家庭就总是和谐的天堂。当他们的大儿子大名结婚后,我们开始怀疑这一点:大名是一个脾气很温和的人,但是他的妻子争强好胜,争吵、获得胜利、取得权利是她的爱好。两个人中,大名喜欢安静,而妻子喜欢热闹,在天堂中长大的大名不知道如何处理这样的不和谐。最后,这场婚姻在维持了四年后走到了尽头,好在他们没有孩子。

      所以,一团和气的家庭对孩子的心理和社会能力的成长并不是最理想的场所。当孩子在一个矛盾和冲突都被隐藏起来的环境中长大后,他们就不知道如何面对冲突了。

      相反,还有一个极端的例子。这个家庭完全不同:这对夫妻是两个精力充沛、性情火热的人,都“好斗”。他们之间有争论不尽的话题,大到国际局势,小到没有洗干净的餐具和新沙发的颜色。他们两口子经常长时间、大声地争论,甚至直到深夜,他们从相识、谈恋爱开始,直到结婚有了孩子之后依然如此。我们这些做朋友的因此担心,孩子在这个角斗士家庭成长,会不会受到不好的影响。但是我们的担心是没有理由的,他们的孩子没有表现出任何像我们所设想的那样不自信、不安、恐惧或者神经质。惟一我们预测正确的是,他们的孩子都遗传了他们父母的好斗的脾性。这个孩子在很小的时候就喜欢和其他小朋友争辩,虽然孩子们也经常会遇到反对意见和冲突,但是他们从父母身上已经学到了,可以通过一方或双方的让步来解决问题。

      因此,老话所说的:“不要当着孩子的面争吵”并不是永远正确的。我们的目标不是组建一个没有纷争的家庭,而是让孩子感觉到冲突的存在,并且知道如何去处理它们。应该知道地毯下面绝对不是隐藏家庭矛盾的地方。

      当然,家庭战争也要遵守一定的规则,关键是不要对自己的情绪丝毫不加以控制,而使争吵失去控制,争论的时候也应该保持一定的友善,而且要考虑到对方的情绪和敏感度。

家庭战争中重要的原则:

* 你要知道孩子实际上是参与了家里的每一场战争的。父母无法在孩子面前隐身,即便是争吵发生在深夜父母的卧室里,孩子当时对此一无所知,但是最迟到第二天早晨,他也能从妈妈憔悴的面容和爸爸乱七八糟的头发上看出蛛丝马迹。因此,当家庭中风云突变的时候,把孩子关到它自己的房间中。孩子能感觉到气氛的变化,因而会在自己的房间里想像事态的进一步发展。这样它想像中的战争可能比实际发生的还要惊心动魄。因此,如果你实在无法压制战争,就也不要回避孩子了吧,与其让他们在家里的某一个角落偷窥,不如让它的在场使你们不会吵得太过分。

* 尽早地给孩子解释究竟发生了什么,为什么而争吵,你和你的另一半各持什么观点。在解释的过程中,不要贬低另一方,而是应该告诉孩子最后的解决方法是什么。在和孩子谈家庭中刚刚爆发的争吵的时候,你可以温柔地摸摸孩子的头,对他说:“现在我们都平静下来了,而且也把问题解决了......”

* 如果因为教育孩子的问题而争吵,孩子是否需要在场呢?这也是根据具体情况的不同而不同。有关孩子幼儿园新来的老师的争论,孩子大可不必在场。或者,在谈论孩子的祖母把孩子惯得不成样的时候,也最好避开孩子。但是如果父母是因为对一个电视剧的态度而争论不休的时候,孩子的“旁听”不会有什么坏处,而且最后你们也会达成妥协的。

* 避免贬低你的伴侣,尤其是不要当着孩子的面。尽可能地就事论事,因为在你言辞激烈的指责之后,可能过不了几天你已经忘记了这些,但是另一半和孩子却会记住很久。

* 起决定因素的是,要让孩子对争吵的结果有所了解。每次都告诉孩子,如何解决意见冲突的。即使有的“战争”在夜间结束,两个人也要一起走到孩子的床前,抚摩一下孩子的脸颊,吻吻他们。

* 即便在争吵中也要不断地问问自己,为什么要吵架。是因为某件事情,还是为了争取在家中的“统治”地位?那么,为什么要有一定要胜过另一半的想法呢?是因为自己感觉到压抑了吗?还是,对方做了什么,你想惩罚他(她)一下?经常性的家庭权力之争不利于家庭中形成和谐的气氛,对孩子来说也不是一个好榜样,因为孩子是从父母身上学习如何处理问题的,如何解决冲突的。而不应该学到一个人是如何激怒另一个人的。

最后由 红袖添香 (2010-03-17 18:49:27) 修改

每一种美,都会有一双眼睛能看到;每一个真相,都有一双耳朵会听到;每一份爱,总会有一颗心会感受到。

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这篇文很好 big_smile  big_smile 教会孩子处理矛盾。但其中有几个字写错:不应该是“它”而是他或她。

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非常好的话题。 特别是生活在北美, 工作,生活压力都比在国内大,我们更应该作好这方面的课题。 我的个人体会是一定要尊重孩子, 把他们当作一个 成年人对待。 只是注意一下讲话方式。我最快乐的时刻是当我的女儿说我是她最好的朋友的时候。

至于家庭战争, 是难免的。中国有句古话“退一步海阔天空。” 人无完人,出现问题的时候,多找找自身的原因。最后祝愿每个人都生活的幸福快乐。

Live  Love  Laugh

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家庭和孩子是永恒的话题.
争论和争吵是不一样的, 前者可让孩子参与,后者尽量避免.
清官难断家务事, 在有争吵时, 尽量做到能够相互尊重和平等:
支持这个观点: "避免贬低你的伴侣,尤其是不要当着孩子的面。尽可能地就事论事,因为在你言辞激烈的指责之后,可能过不了几天你已经忘记了这些,但是另一半和孩子却会记住很久。"
还有就是男人应多让着点女子, 有道"好男不和女斗", 女人应多给男人些面子和尊严.

采菊东篱下,悠然见南山。

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