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主题: 掀起轩然大波的“中国妈妈何以更优越”(ZT)

很高兴得知这个信息。我将在此ZT一些在文学城中有关孩子的教育问题,觉得很值得我们思考北美的教育,什么适合我们的孩子。

(这篇文章在美国媒体无论是是电视广播还是网路上,都掀起轩然大波,我也是由家里的青少年介绍读了原文,觉得不失是一份有借鉴的文字,故而翻译成中文,以供所有的为人父母者阅读、对比、感受和思考)

推荐大家看完本文去看完原书 Battle Hymn of the Tiger Mother
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很多人想知道中国父母如何能养育出那么成功的孩子。他们想知道这些父母都做了什么以至于培养出这么多的数学和音乐神童,他们又有一种怎样的家庭。这些人很想知道自己是否也能做到这一点。嗯,我可以告诉他们,因为我已经做到了。这里有一些我的女儿:索菲亚和路易莎永远也不被允许做的事情:
•在外面过夜

•有一整天的玩乐

•参加学校整天的玩乐

•抱怨说没有参加学校的玩乐

•看电视或玩电脑游戏

•选择适合自己的课外活动

•获得任何 A 以下的成绩

•不是科目的第一名 (体育和戏剧 科目除外)

•弹奏乐曲(钢琴或小提琴 除外)

•不练习钢琴或小提琴。

我笼统使用的这个字眼“中国妈妈”。我知道一些韩国,印度,牙买加,爱尔兰和加纳的父母也同样合格这个称号。相反,我知道有些华裔母亲,几乎都是出生在西方,并不符合这个称谓。我也要用“西方家长”这个术语。这包括形刑种种的西方父母。

当涉及到育儿,似乎是中国人的孩子展示了卓越的学术成就、音乐技能和事业的成功 – 所谓的刻板形象。华尔街日报的克里斯蒂娜崔採访了两位中国移民妈妈,分享他们成长的经历,以及他们如何希望培育自己的孩子。

即使西方的父母觉得他们对孩子严格,那种严厉通常与中国妈妈的标准天差地远。例如,我的西方朋友认为自己让孩子每天花 30 分钟练习乐器是够严格的了,最多不会超过一小时。可对于一个中国母亲,一小时简直太容易了,两三个小时都不是艰难的事。

撇除对文化的成见和过敏,研究显示中西方之间,当谈到中西父母的差异,有着明显的本质的区别。在一项对美国 50 个西方母亲和 48 个中国移民的母亲调查中,几乎 70 %的西方母亲说“强调高分对孩子不好”或“父母需要培育孩子学习的乐趣。”相比之下,约 0 %的中国母亲有同感。相反,绝大多数的中国母亲说,他们相信他们的子女能够成为“最好的”学生,孩子“学习成绩反映了为人父母的成功和失败”,而如果孩子没有在学校出类拔萃则是“问题”所在,父母“没有做好他们自身的工作。”其他研究表明,相对于西方的父母,中国父母大概花约 10 倍的时间检查他们的孩子每天相关的学习活动。相比之下,西方的孩子更多地参与体育运动团队。

华人父母认为,没有任何东西是有趣的,直到你很擅长和掌握自如。任何的掌握自如都需要努力。孩子本身不喜欢辛苦,这就是为什么有时至关重要的为人父母为孩子做出选择。这通常需要为人父母者坚韧不拔的坚持,因为孩子会顽强地抵制,万事开头难,这也是很多西方的父母往往放弃的原因。但是,如果处理得当,中国战略可以产生了一个良性循环。坚持不懈的实践、实践再实践是最终卓越的关键,死记硬背也是美国人低估了的一种功效。一旦孩子开始擅长和运用自如一种东西,无论是数学、钢琴、投球或芭蕾,他或她得到一致好评、赞赏和自我满足。这种自信心的建立,使得一度不太有趣的活动成为乐趣。反过来,这也使得孩子的父母的工作容易得多。

中国的父母可以做西方父母所不能做的。我年少之时,不止一次当我不尊重我的母亲时,我的父亲用我们闽南土语生气地叫我“垃圾”。这种责骂非常管用。我对自己的行为感到可怕和深深的羞愧。但是,这并不损害我的自尊之类的东西。我清楚地知道他对我抱有的期望。我其实并没有觉得自己像一堆毫无价值的垃圾。



刚出生的艾米和她新移民父母

作为一个成年人,我曾经对我的女儿索菲亚做过同样的事情,当她对我非常无礼的时候,用英语骂她垃圾。当我在一次宴会上提到我那样做(对我的女儿),我立刻被排斥。玛西说她太难过了以至于泣不成声,更不得不不得不提早离开宴会。我的朋友苏珊,晚会的主人,试图在留下的客人中为我平反。

中国父母可以做一些似乎不可思议的事情,对西方人来说他们甚至可以采取法律行动,。中国妈妈可以对他们的女儿说,“嘿!胖子!该减肥了。”相比之下,西方家长要蹑手蹑脚围绕这个问题“舞蹈”,用“健康”来引导,永远不会提胖字,而他们的孩子仍然要在结束饮食失调和负面的自我形象治疗之间挣扎。 (我也曾经听到一个西方的父亲祝酒他成年的女儿叫她“美丽,令人难以置信的能力。”后来她告诉我,他父亲虚假的语言让她有一种垃圾的感觉。)

中国的父母可以要求他们的孩子成绩拿全 A 。西方父母只要求他们的孩子尽力就好。中国的父母可以说:“你这懒虫!你所有的同学都超越你了。”相比之下,西方父母不得不关于成就与自己的冲突的感觉斗争,试图说服他们自己,他们的孩子不理想的成绩没有让他们失望。

我想了很久有关华人父母如何能做那些西方父母认为不可思议的事情。我认为在西方父母和之间的中国父母之间, 存在着三个思想上差异。

首先,我注意到,西方的父母非常关心孩子的自尊心。他们担心自己的孩子如果失败会感觉如何,他们不断尝试从正面去安抚他们的孩子,尽管孩子在考试或演奏上表现平平。换言之,西方的父母关心孩子的心理。中国的父母却不是!他们断定孩子是坚强的,而不是脆弱的,这两种假设和断定结果,导致了非常不一样的结果。

例如,如果一个孩子带着 A – 的成绩单回家,西方家长极有可能表扬孩子。中国妈妈会喘息不顺并问出了什么差错。如果一个孩子带着 B 成绩单回家,一些西方父母仍然会称赞孩子。另一些西方父母坐下来和他们的孩子谈话并来表达不满,但他们要小心,不要让孩子们感到不适或缺乏安全感,他们不会骂他们的孩子“笨”,“没用”或“羞耻”。私下里,西方的父母可能会担心他们的孩子没有考好,或者对课程甚至学校产生怀疑。如果孩子的成绩没有改善,他们最终可能安排与该校校长面谈,挑战教学方法和正在执教老师的能力。

如果中国的孩子获得了 B - 这似乎是永远不会发生的事情,首先会听到一声尖叫,仿佛头发撕裂爆炸。气急败坏的中国妈妈可能以数十个也许上百个练习题和测试给她的孩子,直到他们的孩子拿到 A 。

中国家长要求他们的孩子取得完美的成绩,因为他们相信,他们的孩子可以做到。如果他们的孩子没有得到(完美的成绩),中国父母认为是因为孩子没有足够努力。这就是为什么中国父母对孩子不合标准的结果解决方式始终是苛责、惩罚和羞辱。中国父母认为,他们的孩子足以承担羞辱并改善不佳。

其次,中国家长认为,孩子欠他们的一切。这个原因不明确,但它可能是儒家孝道以及加进去了父母为孩子的某种牺牲,父母为孩子做了很多的事情。 (的而且确,中国妈妈长期艰苦的奋斗亲自辅导、培训、审问他们的孩子,有时甚至像从事间谍活动一样。)据了解,中国孩子必须尽自己的一生偿还服从父母,让他们的父母以此为荣。

相比之下,我不认为大多数西方人的子女有永久地感谢他们的父母的观点。我的丈夫,杰德,看法刚好相反。 “孩子没有选择父母的权利,”他曾经对我说。 “他们甚至无法选择出生。是父母强加给他们的孩子生命,所以父母有责任为他们提供生活所需。孩子不欠父母任何东西。他们的职责将是自己的孩子。”这番话给了我巨大的冲击。

第三,中国的父母认为,他们知道什么是对他们的孩子来说是最好的,因此他们忽略孩子自身的欲望和喜好。这就是为什么中国女儿在高中不能有男朋友,中国的孩子不能去住宿营地。这也是为什么中国的孩子永远不敢对他们的母亲说,“我学校有场演出,我演村民第六号,我放学之后要留校,从三点至七点排练,我还需要周末被送过去参加排练。”愿上帝帮助中国孩子有勇气尝试去那么做。

不要误解我:这并不是说中国的家长不关心他们的子女。恰恰相反,他们会为了自己的孩子放弃所有。这只是一个完全不同的养育模式。

在中国,并非所有的爱都以负面的形式出现。问题是:美国父母是否太容易了?这里有一个中式“强逼”的故事。露露, 7 岁左右,学习两种乐器,正在练习钢琴曲法国作曲家雅克的作品“小白驴”。这首曲子真的很可爱,你可以想像一个小毛驴沿着乡村道路欢快地前行,但对于初学者也是非常困难弹奏的曲子,因为两只手必须同时弹奏不同的节奏。



露露弹不好。我们曾一个星期不间断地努力练习,先是两只手分别进行,一遍又一遍。但每当我们试图把两只手放在一起,一只手就会被另一只拖累,然后一切都乱七八糟。最后在她上课的前一天,露露跺着脚恼怒地宣布:她放弃了。



“你坐回到钢琴前去。”我命令。



“你想!”



“哦,是的,我可以。”



回到钢琴前,露露要我付出代价。她拳打脚踢并一把撕碎了乐谱。我把碎片贴到一起到一起,并把它包在一个塑料套里以防再被摧毁。然后我把 Lulu 的娃娃屋拖到我的汽车里,并告诉她,如果她没能在第二天把“小白驴”弹得很完美,我会把她的娃娃屋 一块一块捐给救世军。露露说,“你不是要去救世军吗,你为什么还在这里?”我威吓她她将没有午饭、没有晚餐、没有圣诞节或光明节的礼物,二、三甚至四年内没有生日派对。当她还是不停地弹错,我告诉她,她执意让自己陷入狂乱,因为她偷偷害怕她做不好。我告诉她不要偷懒,不要懦弱,不要自我放纵和不要自己可怜自己。



杰德把我拉到一边。他告诉我要停止侮辱露露,而我什么都还没做呢。我只是激励她,但他不认为威胁露露是任何益处。他说,也许真的露露做 不到那个难度,也许她没有那种协调能力,我是否考虑过这种可能性?



“你不相信她,”我指控。



“可笑!”杰德说,轻蔑地说。 “当然我相信她。”



“索菲亚在这个年龄可以弹奏这个曲子。”



“但露露和索菲亚是不同的两个人,”杰德指出。



“哦,不,不是,”我说,我翻着眼珠: “每个人都是特殊的,”我模仿讽刺。 “即使输家也是以自己特殊方式特别着。好了,别担心,你不必动一根手指。只要需要我愿意面对,我很高兴能唱白脸。你可以继续做他们的偶像,因为你他们做煎饼,带他们到洋基队看比赛。 ”

钻进给为人父母特制的监狱?我卷起衣袖做一个唱白脸的中国妈妈,我用每一种我能想到的武器和战术,我和女儿一起努力,到了废寝忘食的地步,我不会让露露起身离开钢琴,即便是喝水甚至不能去卫生间。这所房子变成了战场,我喊哑了嗓子,但似乎毫无进展,甚至我也开始怀疑。



然后,乌云忽然散去,露露弹好了。她的手突然走到了一起,她左右手分别有条不紊的弹奏着,就是这么简单。



露露和我几乎同时意识到这点。我屏住呼吸。她再次尝试。然后,她更自信、更快捷地弹奏,那节奏依旧完好。一会儿之后,她是喜上眉梢。



“妈妈,你看,很容易!”之后,她一遍又一遍地弹奏着,甚至不愿离开钢琴。那天晚上,她来睡在我床上,我们依偎拥抱,互相打趣取笑。几个星期后,当她在演奏会表演“白色的小驴子”之后,一位家长对我说:“多么完美的作品,非常的勇敢,那么有露露的个性!”



即使杰德也因此给了我赞誉。西方父母过于担心自己的孩子的自尊心。但作为父母,你在孩子的自尊心上可以做的最糟糕的事情就是:让他们放弃。在另一面,没有什么比建立自信心和学习做成你原以为你做不到的事更好的。



外面世界有很多新书把亚裔母亲描绘成阴谋、无情、冷漠到逼迫自己的孩子超负荷的怪物。其实,许多华人暗地里认为他们比西方人更关心孩子并更多地愿意为孩子们牺牲自己,谁愿意自己的孩子不求上进?我认为这是一种两种文化的误解(或差异)。为人父母者都是为了孩子的福祉竭尽所能,华人只不过用了与西方社会截然不同的方式来做到这一点而已。



西方家长尽量尊重孩子的个性,鼓励他们追求自己真正的爱好,支持他们的选择,并提供积极的强化和培育环境。相比之下,中国人认为,最好的保护自己的孩子的方式是为他们的未来做充分的准备,让他们发掘自己的潜能,并用技能、好的工作习惯和发自内心的自信来武装自己,拥有这一切是任何人无法强取豪夺去的。



艾米蔡是耶鲁大学法学院教授,也是“帝国之日”和“失火的世界”两本书的作者。本文摘自艾米蔡“母老虎妈妈战争之歌”,由企鹅出版社出版,企鹅集团(美国)有限公司版权所有。

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请勿妄言中国式教育兼评AMY一文 (ZT) --中西教育型

中国文明五千年,教育也有五千年。中国的教育精华是儒释道三家的思想精华的混合.孔子被誉为全世界最伟大的教育家之一,他的教育理念可以看作中国传统世俗教育的代表,那些反对或者赞成中国式教育的人能否先了解一下孔子的教育方法?

为了区别,我把目前流行的,外国人心目中、一般国人心目中所谓的中国教育,称为中国当代流行教育,简称当教。(如果各位有更好的名字,请提)以孔子思想为核心的教育,简称古教。

先对比一下:

当教不重视培养孩子的个性,兴趣。
古教说:有教无类,因材施教。

当教喜欢压迫式教育,认为不打不成材。
古教采用"循循然善诱人"的启发式,要求弟子学思结合,举一反三,学而时习之,温故而知新;

当教不重视培养孩子的体育,只看重数理化,不看重人文。
古教要求“六艺”,礼乐射御书数。
  礼:礼节(即今人文)
  乐:音乐
  射:射箭技术
  御:驾驭马车的技术
  书:书法(书写,识字,文字)
  数:算法(计数)

现在的人动辄就批中国的教育如何如何,那些被批的观点本身被古教所否定,让人有一种哭笑不得的感觉。

“很 多美国人对中国家长的教育模式感到好奇,想知道他们如何培养出那些能在很小的年纪就解出世界级数学难题,或是用钢琴弹奏高难度乐曲的“神童”。“中国妈 妈”的最重要元素,就是她们不像美国家长那样将孩子想得无比“脆弱”、永远用支持和赞誉的口吻训子。中国母亲们认为子女天生就有一颗“强大”的内心,因此 常常用斥责甚至威胁的方式对他们施压”

AMY所说的压迫式教育,以及目前西方所倡的尊重式教育。他们仅是某种方法而已。都能起作用,但都有副作用。两种都可用,但都不能走极端,得有一个度的把握。

怎样把握?运用之妙,存乎一心,视父母、孩子的个性,人生观,价值观,生活环境的不同而不同。

总而言之,人的心是既脆弱又坚强,放在舒适、顺心顺意的环境中,心就易变得脆弱,放在艰难困苦的环境中,心就易变得坚强。

有人反对人为的设置困难。但教育本身就是人为的。现在孩子学的知识有多少当即就能用?为什么不等到孩子长大进入社会才传授相应的知识?不过是担心,那时再学就晚了,无法适应。同样你能保证孩子成人后永远一帆风顺?
生于安乐,死于忧患。让孩子体会一下什么是苦难,是有必要。当然这里也有一个度的把握。

启发可以激发孩子的能力,压迫同样可以激发孩子的潜能,就看你怎么用。

举几个我家的实例,
压迫式:
儿子喜欢吃肉,让他吃蔬菜,就象让老虎吃草一样难受,现在他每天吃饭,必须先把蔬菜吃了,否则就别想吃饭。
利诱式:
儿子吃饭前喜喝水,喝了就不吃饭,对他说,如你坚持一星期饭前不喝水,买玩具。他真做到了,玩具到手,旧病复发。于是对他说,这个玩具是奖励你饭前不喝水,你做不到就收回。他坚持至今。
启发式:
教儿子汉字,从教甲骨文开始,别以为很难,特有趣,甲骨文就是一个个图像,但比实物略有抽象,当孩子发现一个个甲骨文图形与实物的关联时,乐此不疲。现他床头,摆着一本甲骨文图集,时不时把玩一番。

AMY文中例了一些禁止条例,根据我家的情形,作以下评论:

1。在外过夜

同意。

2。看电影
不完全同意。一年看几次是可以的。

3。出演校园剧
完全不同意。我儿子挺有语言天份,中英文发音都特清楚、标准,最近才给他报了一个戏剧表演班。希对他的表达能力有帮助。

4。抱怨没有参演校园剧
完全不同意。理由同上。

5。看电视或玩电脑游戏

不完全同意,每天回家看一小时中文电视,(权当学汉语),周末每天一小时英文电视。如玩电脑游戏,计算在看电视时间内。

6。选择自己的业余活动
不完全同意。如果他选择的也是我们喜欢的,何乐而不为?如果不是我们所喜欢的,那就要谈了。

7。考试成绩没达到A
不完全同意。成绩不能完全代表孩子的能力。

8。除了体育和戏剧外其他学科没有得第一名
不完全同意。名次不能完全代表孩子的能力,但他必须在某些学科上表现出自已的天赋、价值和努力。即他必须用心却做某些事,而不是事事都只凭短暂的热情。

9。除了钢琴和小提琴外学习其他乐器
完全不同意。这一条最蠢。音乐主要是用来熏陶情操,乐器只是形式。即使他要走专来音乐的路,也未见得一定要学这两样。

10。不学习钢琴和小提琴
完全不同意。理由同上。


总之,教育是一个综合行为,至于其中压迫与启发的比例,因人、因兴趣、因专业而异。一般来说(仅个人经验)对于女孩,启发多压迫少,对于艺术,启发多,对于体育压迫多一些。对于有兴趣的启发多,对于没兴趣而又不得不学的生存技能,压迫多一些。

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关于中西育儿方式分类/宝赵之争-专家如是说

宝是戴安娜宝木兰(Diana Baumrind),加州大学发展心理学教授 (现已经退休?),致力儿童及青少年心理学中的亲子关系对儿童成长的影响之研究凡五十年,早在上世纪六十年代推出父母育儿方式分类,堪称经典。宝木兰氏分类法采用温情标准和期待标准,根据两项指标的评分高低,分出四个育儿类型。温情标准(类似于中国文化中的唱红脸),在高分的一端是父爱母爱的似水柔情,是关切,爱护,是温暖,是使孩子即使成年之后还一想到父母就一股暖流涌心头就一有机会就要报得三春晖,在低端是对子女的漠然,淡然,冷漠,甚至冷酷。期待标准(类似中国文化的唱白脸),是对孩子有所要求有所限制,或宽或严,可能是高标准严要求,也可能是没有标准也没有要求;是对孩子的行为和/或心理的控制或者放纵。

于是,就有了四种父母的育儿类型:

(1)高温情高期待的父母类型,称之为:民主型;(2)高温情低期待的父母类型,称之为:溺爱放任型;(3)低温情高期待,又称专制型;(4) 低温情低期待--宝木兰的研究中经常看不到这类父母,他们是不负责任的
对孩子不管不顾的缺席遗弃型父母,对宝氏的研究问卷是不会合作参与的 (这些父母有的是生病,workaholic, 或者贩毒吸毒,入监牢,或者不重视为人父母的角色,把孩子交给亲戚代管,等等不一而足)。

孩子从不同类型的家庭出来,经由不同父母的养育,自然会不同。上进又合群富于自主性的孩子多来自有民主型父母的家庭;放任型父母往往有不太遵守纪律的孩子 (不过不受约束的结果是也许有些创意呢);专制型父母的孩子一般比较听话,习惯服从权威;学习也还可以,比较缺乏自主性独创性,当意识到管理者不在场时就开始调皮捣蛋,因为父母身教言传(比如打骂孩子),孩子极有可能行为也具有攻击性。缺席的父母家的孩子行为问题比较多,也许好斗,有攻击性,也许自卑,抑郁,甚至两者兼有。

赵是茹思赵(Ruth Chao), 亦是加州大学某分校的发展心理学教授,是业界独树一帜的新秀。赵姐姐的研究文章频频被同行引用是因为她向老传统老前辈宝奶奶挑战。按照宝式分类,华裔父母的育儿方式被一粉笔划在了第三种低温情高期待专制型,就像当年划右派。小赵不服了。由移民的华裔父母养育成长的小赵质疑宝氏分类方法的普遍适宜性。赵提出由于中华传统,华人父母重视“教训”--教育和训育,以规范孩子品行,显得“控制”程度高,按宝氏分类确实会被划到“专制型”里,可是华人父母“教训”的出发点和着眼点并不是想要显示家长威权,像宝氏研究中一般专制型家长那样--do what I say, because I say so, my way or high way。华人父母的着眼点,他们的目标,是让孩子成才,是让孩子能够立足社会。更重要的是,在华人父母的养育下,孩子上进心合群性都不错,这是有目共睹的。总之,宝式分类方法就像一个不合适的尺子,量不了华人父母的育儿方式 (like to put a square peg in a round hole)。宝赵之争给业内同行的启示在于再一次认识到文化影响这个重要因素在做儿童成长的研究中是不可忽视的(之前布朗芬卜润纳等人早就提到过)。而且,每一个群体,族群,其行为方式,包括育儿方式,都不是铁板一块,都是有差异和变化的,有时,组内差异甚至大于组间差异。

目前爱米蔡的超级中国妈掀起轩然大波,正好可作宝赵之争的一个注脚,宝赵们作大胆假设小心求证,在儿童和青少年成长的心理学研究领域几十年尽管兢兢业业然而悄没声息 (研究文献多是八股文要求严谨所以比较枯燥,难引人注目),现在正好乘着大众传媒对超级中国妈的宣传炒作之风,不妨传扬一下:引领风骚几十年的欧美中心的宝木兰式分类正在结束,代之而来的是文化多元的春秋时期,少数族群也应该有话语权。这个,应该有助于进一步检查研究文化因素以及其他各种因素对于儿童成长的影响。
当然,戴安娜宝木兰对发展心理学的贡献是不可否认的。
Note:(1) authoritative parenting style, (2) permissive/indulgent parenting style,(3) authoritarian parenting style, (4) neglectful/uninvolved parenting
style

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教育的终极目的:生存、生命,再谈AMY一文--支持现代中式教育

通俗点说:
生存就是活着、找饭碗、找好工作。生命就是玩、自由,兴趣爱好,实现个人的生命价值。

很多人想把二者结合起来,不是没有可能,但很因难。因为这两者有着本质的区别:
生存的本质就是苦、残酷。究竟有多苦?取决于所处的环境,太平盛世好过,经济不好了甚而进入战争年代,生存的残酷性就会越来越明显。
生命本质就是乐,幸福,如果一个人是做着他真想做的事,过着他真想过的生活,那怕外人看来他很苦,但也是乐的。

生存的残酷性不分国家,地区年代。回想当年的高考,觉得太变态。这其实是因为生存。大学一毕业就有铁饭碗,好生活谁不想过?问题一千万的应届考生只有十分之一不到能上大学,你得挤到那九百万人的前面。高考怎么可能不残酷?
都说在美国医生、律师是好工作、高收入,问题是门槛也高啊,不掉几层皮,能入行吗?

一个行业如果大家都喜欢,却只能有少数人进入,那就少不了淘汰,有淘汰,就有牺牲品,这就是残酷。

有人说压迫式、填鸭式教育出不了天才,这话很对。这个社会需要那么多天才吗?一个社会的天才总是少数,但这个社会对天才的需求量也是少数。大部分人最终都会被教育成一个个标准部件,供应于各行各业。

看古今中外的历史,就会明白,世道好时,百花齐放,各种天才层出不穷,世道不好时,所有人就只剩一样:生存。

可以预见,如果美国的经济继续恶化下去,就会有千万个虎妈站出来(包括老外)。虎式教育将会大行其道。
如果经济又好了,大家又可以把教育向人性化,个性化的方面发展下去。

AMY逼孩子弹钢琴,有人看了胃疼。如果她的女儿仅以此作业余爱好,没必要那么教,而且这种教育也教不出真正的音乐感觉。

如果她女儿是想今后以此为职业,那就要考虑生存的因素了。如果她女儿没有肖邦、莫扎特那样的天赋,那就只能:
笨鸟先飞,勤能补拙。这样的教法无可厚非。想在美国的音乐圈混饭吃,不是那么容易的事。那些顶级乐团的提琴手,钢琴师是那么容易当的么?

怪她的教法残酷,为么不怪那些乐团招人很苛刻?为么不怪,这么多人喜欢音乐,却只有这么少人才能靠音乐找钱?

谁能保证将来的经济会一直好?为了孩子将来的生存,让他现在吃点苦,不应该么?

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北美教育制度的缺陷(ZT)

任何一个国家的教育制度的设计都是从国家层面去考虑,因此不可能照顾到具体每一个体的情况。如同一个班上的学生有的接受能力强,有的一般,有的弱,作为老师只能根据总体的学习能力去设计课程。这势必导致接受能力强的学生吃不饱,弱的跟不上。只要是群体受教,这种情况就不可避免。

一个国家的教育模式同样如此,以一种模式去面对千万个不同的人,必然导致各种偏颇。

没有谁希望自已的孩子成为现行教育制度缺陷的牺牲品。因此作为一个头脑清醒的家长就当看到现行教育体制下的问题,从而根据自家孩子的情况进行调整,纠偏补漏。

如果我的孩子在中国,我会尽量让他玩,而且要玩出名堂来,让他去搞许多与考试无关的活动,学校的课程学懂就行,不见得一定要成绩优秀。因为一个被中国教育制度评为优秀的学生,往往会把大量的时间和精力浪费在考试上。反而欠缺将来工作所需的各种实际能力。

而今我的孩子在北美生活,那就是另外一种态度。他们最需要明白什么叫坚韧不拔,刻苦顽强。接触了许多有关孩子教育的讨论。我发现有一个共同倾向,总是担心伤害孩子,这样伤了孩子的自尊,那样违背了孩子的个性。这儿有严格的法律也有浓浓的风气去约束,制止家长过度惩罚孩子,却不会约束、制止家长过度溺爱孩子。

这种制度必然鼓励家长尽量迁就孩子的各种愿望。这就是北美教育制度的缺陷。这样教育出来的孩子只能是温室里的花朵。很难懂得什么叫从“跌倒中站起”。我有好些朋友已经发现这儿孩子很“面”。看似温文尔雅,彬彬有礼,但一遇困难就哭爹叫娘。

这里的老师总是表扬每一个学生。据说有一次一个老师如实地指出了孩子的缺点,家长居然要告他,原因是伤了孩了的自尊!这非常可笑。这种可笑掩盖了一个很残酷的事实:虽然人人都得表扬,但是好大学不是人人都可以上,好工作也不是人人都有。当有一天你的孩子被他中意的大学、工作拒之门外,这是否伤了他的自尊?

都说这儿是孩子的天堂,成年人的战场,当有一天你的孩子从天堂掉进战场时,难道你一点不担心他是否能适应?

我不在意孩子是否吃了苦,受了伤害,而在意当他吃了苦,受了伤后能否自愈,恢复,变得更坚强。人一生难道能事事顺心?这儿的孩子在外面,在学校已经够爽,够自由了。需要做的事是根据他的接受能力设计一个个“困难”或者说“苦事”,去磨炼孩子的心性,然后引导他去认识,成长。

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巧了,我的一个学生居然认识Amy的女儿(ZT)--追踪报道。这个大讨论很有意思 tongue  tongue

我的学生小A钢琴绝顶出色(经常进行专业表演,多次拿国际比赛大奖。为保护隐私,隐去细节),今天随便和她说起了坛子里最近热议的中国妈妈,想听听她这样专业人员对于Amy推钢琴的看法。没料到,小A告诉我,她认识Sophia,书里那张Sophia在卡耐基表演的照片,当时他们正同台,一共有十个人表演。

若论钢琴成绩,小A绝对在Sophia之上,感恩节前她还请假几天去纽约参加了一个国际性的钢琴比赛,拿了冠军。她很低调,我都是后来从报纸上看到的。小A学习也非常好,门门功课A的,人长得很漂亮。

小A说It's a shame!她和她妈妈看了一些那本书的介绍,什么罚站、练不好不许吃饭、不许喝水、不许上厕所之类。她说这个妈妈非常crazy,简直就是child abuse.

哈哈,世界小吧。小A没被abuse,照样出色。It's a shame! 末了,小A有点儿疑惑地问我,你也是这样的中国妈妈吗?Of course not!我赶紧替自己辩解。小A负责学校校刊工作,今年她做了一个网页介绍我为她的inspriational teacher,我得注意形象,不能给自己抹黑,哈哈。

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真实案例--我认识的一个Amy Chua式的妈妈和她女儿的故事(ZT)--又是一个反面例子,很想有另一面的例子

看了Amy Chua的文章,想起了我认识的一家人。是我的前老板一家。老板是美国白人,名校毕业。太太是华人,和Amy Chua一样是个极品推妈。据她女儿说,从小妈妈就逼她练钢琴,通常都是恶语相向。学习就更不用说了。Amy Chua写的那些,就是她母女的真实写照。在这个推妈多年逼迫下,女儿从小果然十分优秀。一直上最好的私校,一直年级第一。钢琴优异,参加很多大赛,获奖无数,也是在Carnegie Hall表演的。优秀到有专家建议她可以主攻音乐。高中毕业后,女儿被包括哈佛,Stanford,普林斯顿,Yale等多间名校录取,最后决定上哈佛。怎么样,一切都很美好吧,令人羡慕吧,我相信她妈妈那时候一定自豪的不得了,逢人就夸自己的教育方针多么有效,和Amy Chua现在一样。

然而,女儿上大学后一年,精神状况就出了问题,开始有depression。大二上学期期末考试前suffer了一个breakdown,不得不休学。休学一年后回去,期末考试前又breakdown,再休学。又过一年回去,两个多月后再次breakdown,还服药过量,不过没事。这次学校不让她再休学了,她必须退学。她从此退学,在家里呆着,什么也不做,天天和母亲吵架。做了很多therapy,都没有什么明显效果。她跟therapist说是母亲毁了她,她从小生活在黑暗中没有体会过快乐。therapist让母亲跟她一起做therapy,母亲从来不承认自己有错,只是骂女儿自己没用。我见过这个女儿,很有礼貌,很温和,长的也挺漂亮,很聪明。这样的女孩,不用推也会很好。但就这么生生毁了。现在她27,8岁了,她当年的同学都在华尔街挣大钱了,有的都结婚生子了。她一直没有正经工作,在父亲认识的一个人的公司里帮忙打杂,date着一个游手好闲的西裔业余网球教练,是个high school dropout,她想和那人结婚,那人还挺花,不愿娶她。

这就是发生在我身边的一个真实的故事。

The secret of life is not to do what you like but to like what you do.

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美国的教育方式是舍中才养英才,中国是舍英才养中才,各有短长。(ZT)--因材施教,值得推荐。

我个人观点如果ABC孩子看着脑子特活特有想象力的,就应该按照美国的自由方式养。(估计本版百科版主的孩子就是这类)。如果孩子是一般人甚至中等偏上,就要用中国方式养。这样出来的孩子至少还能成为一个自食其力有用之人。

老中的误区在于,往往孩子是天才的样子,就打点起120%的育儿精神,用足了中式教育给孩子加料催谷。孩子没有时间乱想和发呆甚至犯错误,最后搞不好HYP的本科教育就是人生发展的最高点了。(斗胆乱说,本坛名人西西妈的竞赛教法个人觉得对她的聪明孩子弊大于利)。

更有甚的,是老中如果发现孩子是中人之质,有时就放任了,采取美国式放羊教育,将来州大了事。殊不知这样的孩子本来就没有那么多天赋,后天的实用主义教育反而是最需要的。

往俗里说,用女孩子做比方,天生丽质的,怎么样都是好的,越自然越有气质。无论胖的(杨贵妃)瘦的(赵飞燕)爱皱眉的(西施)都各有千秋。都是那些中人之姿的,需要靠身材和衣饰来装点。

The secret of life is not to do what you like but to like what you do.

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狂贴一把很过瘾,待我慢慢消化,再来讨论。 smile  smile

The secret of life is not to do what you like but to like what you do.

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很喜欢看!

深受启发,请楼主继续。。。

每一种美,都会有一双眼睛能看到;每一个真相,都有一双耳朵会听到;每一份爱,总会有一颗心会感受到。

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最近比较着迷教育的书,谢谢ZT。

前一阵若冰写过一句话(原话记不清了):教育首先在育人,如何去做人。非常赞这一句。

采菊东篱下,悠然见南山。

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喜欢第2楼和第8楼。谢谢楼主!!! smile

申请置顶!!!


择善人而交, 择善书而读, 择善言而听, 择善行而从。

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“中美妈妈”优势互补 华裔父母们大有可为(ZT)

“中国妈妈”,近些年来在美国教育界渐渐成为一种负面象征,一种具有讽刺意味的字眼,一种严格甚至苛责的教育代名词。但是最近网络热传的又一场“中美妈妈”之争却有了微妙的转变。

耶鲁大学华裔教授蔡美儿(Amy Chua)近日在《华尔街日报》刊载了其著作《虎妈妈的战歌》中的一篇文章。她在文中详细描述了包括自己在内的中国妈妈的教育之道,解读“中国妈妈”为何会成为“悍母”的代名词。该文一出,再次在中美网络界引起热议。

“中国妈妈”的最重要元素,就是她们不像美国家长那样将孩子想得无比“脆弱”、永远用支持和赞誉的口吻训子。中国母亲们认为子女天生就有一颗 “强大”的内心,因此常常用斥责甚至威胁的方式对他们施压,并对儿女的课外活动严加限制。以蔡美儿为例,她规定了诸多“不许”,如不许看电影或出演校园剧”,不许“除了体育和戏剧外其他学科没有得第一名”。相信大许多华裔的母亲都觉得过于严苛。可以说,这样的“中国妈妈”重孩子学习成绩、重纪律,与“美国妈妈”的重身心发展、重自由恰成对照。

近一个世纪以来,从早期诸多跨洋求学之仁人志士,到当前普通的中国妈妈们,都在通过不同的方式,解读和比较两种教育。

中美教育孰优孰劣 一段时间以来,但凡谈中美教育必然一边倒、将中国教育斥得一无是处。在美华裔父母,也尝试完全按美国方式去教育孩子,却发现陷入两难。经常被援引的一个例子是,在全美最大的学区洛杉矶学区有5名候选人竞选学区委员一职,《洛杉矶时报》为每个候选人出了一道十分简单的一元一次方程,结果有3人做不出来。而这道题的水准,中国的初中生就可以答上来。在美生活的华裔们也经常以这样一些具体的例子来证明中国式教育的优势,但是却又不得不承认,美国学生思想的活跃程度、创新能力之强,远非中国学生所能及。曾有美国大型投资公司从中国顶尖大学,挑选了拔尖的学生到美国接受培训,但当这些人投入到实际商业活动时,表现却不尽如人意。

与以往关于“中国妈妈“讨论不同的是,这次却有很多美国人对中国妈妈的教育模式感到好奇,想知道他们如何培养出那些能在很小的年纪就解出世界级数学难题,或是用钢琴弹奏高难度乐曲的“神童”。

越来越多的人发现,中美两国都彼此欣赏对方的教育实力:美国人钦佩中国人对数学和地理学等基础学科的扎实掌握,而中国人则赞叹美国人对创新和挖掘个人天赋的重视;美国人惊叹于中国培养出的工程师之多,中国人却在纳闷自己工程师多如牛毛,为何无一结缘诺贝尔奖……

过去的十年,对于中国而言,是迅速崛起的十年;但对于美国而言,却是衰落的十年。特别自2008年金融危机爆发以来,由于美国经济复苏的乏力,引起了社会全方位的变革反思。单是奥巴马入主白宫以来,凡是谈及教育议题,必然谈及中国;凡是谈及未来竞争,也必然将中国作为激励国民的靶子。

美国知名网站“Businessinsider”在一篇题为“为何中国家长比美国家长强”的文章中感叹“中国妈妈”们的严厉。文章指出,如果家长的目标是让孩子成为表现优秀、做事效率高的成功人士,那么中国的母亲们无疑比多数美国妈妈更胜一筹。中国家长的严苛和强烈的竞争意识,与美国家长的溺爱与温和形成鲜明对比。如果美国妈妈们继续纵容懒惰、毫无自律却总是期待被赞誉的下一代,不难想象终有一天美国要在世界的竞赛中被中国击败。

中国央视著名主持人白岩松在美国一所大学演讲时曾说,中美是两个很远的国度,双方都拿着望远镜对望,中国人看到的是一个放大的美国,而美国人的望远镜拿反了,看到的是一个缩小的中国。

全球化时代下,随着互联网的快速发展、中美两国全方位交流的加强以及华裔在美国影响力越来越大,大家已经意识到,拿着望远镜对望,不管是正着看还是反着看,看到的都不是一个真实的对方。真正客观、积极的观察方式成为必然选择。在教育方面也是如此。

不难看出,中美教育的差异比较已经从过去的单向比较演变为当前的双向比较,我们也乐见一个崭新的双向学习局面的出现。中美教育各有优劣,如果能够优势互补,扎实的基础与创新能力相结合,不失为一种较为完美的教育方式。但基于传统文化、价值观念、教育理念的不同,中美教育要相互借鉴与交融,并不是一个简单的相加动作。而在美国的华裔父母们,正好生活这两种文化、观念、理念下,或许可以为中美教育的完美结合摸索出一条行之有效的路子。

最后由 若冰 (2011-01-13 21:56:11) 修改


择善人而交, 择善书而读, 择善言而听, 择善行而从。

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若冰 写:

“中美妈妈”优势互补 华裔父母们大有可为(ZT)

“.....

不难看出,中美教育的差异比较已经从过去的单向比较演变为当前的双向比较,我们也乐见一个崭新的双向学习局面的出现。中美教育各有优劣,如果能够优势互补,扎实的基础与创新能力相结合,不失为一种较为完美的教育方式。但基于传统文化、价值观念、教育理念的不同,中美教育要相互借鉴与交融,并不是一个简单的相加动作。而在美国的华裔父母们,正好生活这两种文化、观念、理念下,或许可以为中美教育的完美结合摸索出一条行之有效的路子。

非常喜欢这篇,的确我们的孩子正是生活在两种文化中,作为父母如何取长补短,因材施教呢?是自己一直思考的问题。

采菊东篱下,悠然见南山。

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suiyuerumeng 写:

真实案例--我认识的一个Amy Chua式的妈妈和她女儿的故事(ZT)--又是一个反面例子,很想有另一面的例子

看了Amy Chua的文章,想起了我认识的一家人。是我的前老板一家。老板是美国白人,名校毕业。太太是华人,和Amy Chua一样是个极品推妈。据她女儿说,从小妈妈就逼她练钢琴,通常都是恶语相向。学习就更不用说了。Amy Chua写的那些,就是她母女的真实写照。在这个推妈多年逼迫下,女儿从小果然十分优秀。一直上最好的私校,一直年级第一。钢琴优异,参加很多大赛,获奖无数,也是在Carnegie Hall表演的。优秀到有专家建议她可以主攻音乐。高中毕业后,女儿被包括哈佛,Stanford,普林斯顿,Yale等多间名校录取,最后决定上哈佛。怎么样,一切都很美好吧,令人羡慕吧,我相信她妈妈那时候一定自豪的不得了,逢人就夸自己的教育方针多么有效,和Amy Chua现在一样。

然而,女儿上大学后一年,精神状况就出了问题,开始有depression。大二上学期期末考试前suffer了一个breakdown,不得不休学。休学一年后回去,期末考试前又breakdown,再休学。又过一年回去,两个多月后再次breakdown,还服药过量,不过没事。这次学校不让她再休学了,她必须退学。她从此退学,在家里呆着,什么也不做,天天和母亲吵架。做了很多therapy,都没有什么明显效果。她跟therapist说是母亲毁了她,她从小生活在黑暗中没有体会过快乐。therapist让母亲跟她一起做therapy,母亲从来不承认自己有错,只是骂女儿自己没用。我见过这个女儿,很有礼貌,很温和,长的也挺漂亮,很聪明。这样的女孩,不用推也会很好。但就这么生生毁了。现在她27,8岁了,她当年的同学都在华尔街挣大钱了,有的都结婚生子了。她一直没有正经工作,在父亲认识的一个人的公司里帮忙打杂,date着一个游手好闲的西裔业余网球教练,是个high school dropout,她想和那人结婚,那人还挺花,不愿娶她。

这就是发生在我身边的一个真实的故事。

发生在身边的真实故事的确对我们启迪很大。实在惋惜这位曾经如此风光优秀的女孩到最后会有如此悲局。作家长的千万不能太自私,子女不是自己的私有财产,子女也不是一个获奖机。谢谢转贴,期待更多的好文章。

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不许吃饭不许上厕所恶语相向对儿童身体上和精神上的虐待,可怜的孩子。

论坛胡乱灌水的拉出去水枪扫射五分钟,大力置顶请我吃饭喝汤喝茶的帖子。

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再贴一个极端案例,来源文学城——

小V是我们邻居,从小她妈不让她跟我们玩儿。她学习很好,如果考不了第一,她妈肯定打她。最严重的用针扎过她的头。

小V考的上海交大,一毕业就拿了美国的全奖出国了。她妈妈骄傲、得意了那么多年,现在灰头土脸。她到美国后根本不跟她妈联系,就和失踪了一样。但是她一直跟朋友通信,她妈妈想知道她的情况,还要问我们。小V也不谈恋爱,她说她自己是变态的,别拖累别人了,自己把这辈子过完了事。

只要心还愿攀登,就没有到不了的高度。

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这有一篇amazon上的评论,我觉得对Amy的书做了准确的概述

来源: Hiccupbaby 于 2011-01-13 06:53:05


This review is from: Battle Hymn of the Tiger Mother (Hardcover)

Amy Chua has written an authentic, funny and self-deprecating parenting memoir. This is not a guide on how to raise your children, nor does she suggest that it is. And, contrary to some comments found on the internet, Chua does not declare anywhere in this book that the "Chinese" parenting model is superior. Rather, the book is a moving portrait of her evolution from her initially very strict parenting view to a more nuanced approach - as can be seen from the book's very cover in which she highlights how she was "humbled by a 13 year old." This is a hilarious, beautifully written, and touching story filled with love and high hopes for one's children (which pan out, as can be seen in the book and in the interviews Chua and her daughters have done). It is a wonderful read and I devoured it in a matter of hours. I highly recommend this book - the excerpts and articles about the book have generated a lot of publicity but do not capture the author's parenting evolution. Only Chua's witty, unflinchingly honest, and tongue-in-cheek descriptions throughout can convey this to her readers.

只要心还愿攀登,就没有到不了的高度。

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育儿先育心

来源: 爱河鱼饵 于 2011-01-12 16:25:17


无论是弹琴,中文,体育,家务,强迫孩子做什么,要赶在孩子十岁以前,因为小人还不懂得是非道理,强迫他们服从去做是必须的,我教儿子中文就是从强迫走过来的,现在他能用中文读写简体圣经。

可惜很多柔软妈妈,正好倒过来,孩子幼年时,老是和孩子商量:“宝宝,咱们再吃一口好吗?“孩子,咱们开始做作业好吗?”而到了中学,甚至高中,却强迫孩子去上“军事夏令营”,去报考医学院,否则,如何如何。

孩子小时候强迫养成好的学习生活习惯,会事半功倍,儿子从一年级开始,刷牙,洗澡,吃早餐,上学从来不用我操心。但小儿子因为比较娇惯,到五年级还要提醒他刷牙洗澡,早餐都是我给他准备,真是自找的累。我在大儿子身上花很多时间和心思去接近,理解,建立信任感,从而引导他走正确的路。家长的智慧引导对孩子有很大作用,但最终决定是他自己选择的。

我大儿子在十一年级时,性情很烦躁,脾气很坏,因为他看不清自己的长处,也不知道自己爱好什么,前途在哪里,选哪个学校,一说话就顶牛,最后没办法,我跟他说:

1.你不管学什么,不能选毕业就失业的专业,如果你选这样的专业,我不会给你出一分钱学费,你可以自己申请贷款。"

2.不管你选什么学校,你要选一个最适合你,也能我为你骄傲的学校,去上社区学校,虽然也不错,可以给我省钱给你省力,但我不会为此鼓掌。

3.你选藤校当然好,但入学后同学之间竞争很激烈,人际关系不是你的强项,遇到困难时没有人真愿意花时间帮助你,藤校的孩子都很优异,他们对自己的时间看得很重。

4.如果你愿意试着申请一下西点军校,上不上都是一个很好的锻炼过程,即使西点不录取你,也不耽误申请其他大学,因为军校录取早。

这样小小的一个诱导,使孩子主动选择了第四条。其实我当初并没有希望他去上西点,没有一个中国家长愿意让孩子报军校,我只是希望能通过这个艰难而漫长的申请过程,让他在其中发现自己优势和长处,结果,他却因着报考而找到了自己认为正确的位置,树立了报效国家的理想,并朝着这个理想一路坚定地奔去。我想再反对,犹豫,后悔也不管用了,孩子理想之箭一但射出去,父母就再也望尘莫及,剩下的只有为他祈祷祝福。

只要心还愿攀登,就没有到不了的高度。

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zlean 写:

再贴一个极端案例,来源文学城——

小V是我们邻居,从小她妈不让她跟我们玩儿。她学习很好,如果考不了第一,她妈肯定打她。最严重的用针扎过她的头。

小V考的上海交大,一毕业就拿了美国的全奖出国了。她妈妈骄傲、得意了那么多年,现在灰头土脸。她到美国后根本不跟她妈联系,就和失踪了一样。但是她一直跟朋友通信,她妈妈想知道她的情况,还要问我们。小V也不谈恋爱,她说她自己是变态的,别拖累别人了,自己把这辈子过完了事。

我真的相信这一切都是真的。相信喜欢她的人也需要极大的勇气,耐心和牺牲才敢娶他,因为那比炸碉堡,堵枪眼,跳火坑,钻冰窟窿还要难受。这些最多是一死,可是娶了她,那等同于一刀一刀把自己剐了。

顺便奉劝男未娶,女未嫁的朋友们,适当调查调查未婚伴侣的家庭背景是极其必要的。

宠辱不惊,闲看庭前花开花落
去留无意,漫随天外云卷云舒

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自己认为对的,未必对;自己认为好的,未必好;自己认为健康的,未必健康;自己认为自己有经验的,经验可能过时了;自己认为博学的,所学或许已经没用了。

宠辱不惊,闲看庭前花开花落
去留无意,漫随天外云卷云舒

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由中国式“虎妈”所想到的(ZT)

昨天的NBC早间新闻节目很特别,是对最近舆论界热炒的中国式“虎妈”耶鲁法学院教授Amy Chua的专访。电视上的“虎妈”一点都不“虎”,她既没有虎视眈眈的眼神,也没有虎背熊腰的姿态。正相反,她很酷,根本不像有着两个接近成年的女儿的妈妈。

在整个访谈节目中,Amy Chua 不断地提及自己的书《Battle Hymn of the Tiger Mother》,大概也是趁机为自己的新版书做广告吧。有趣的是,我和儿子一起收看的这个访谈节目,每天看NBC的早间新闻已经成了儿子的习惯。看罢节目,我便问他,“你觉得妈妈是那种中国式‘老虎’妈妈吗?”我儿子想了想,说:“你还算不上整个老虎妈妈,应该是半个 ‘老虎’妈妈。”听了儿子的回答,我忍不住笑了,不知不觉我已经成了半只“老虎”了。我猜想,儿子之所以不认为我整个是个“老虎”妈妈,是因为我对他还没那么“严厉”。比如允许他有一定的时间看电视,玩电脑;带他去参加他特别喜欢的棒球队,占用了很多时间;弹钢琴参加比赛是在征得他同意的前提下才报名的。说起来我们已经是很“民主”的家长了。但是,与许多美国家长比起来,我们仍不失为比较严格的父母。

说到美国家长,我想起了儿子的一位好朋友麦克尔,他们很要好,经常一起做作业,一起参加棒球队。为此我认识了麦克尔的妈妈玛丽亚,我们之间交流最多的便是孩子的教育。因为从事外交工作的缘故,玛丽亚曾在好多国家生活过,包括韩国和日本,她的两个大儿子接受的基础教育都是在那里。提起日本和韩国,玛丽亚印象最深的就是,他们的数学教育真的是棒,比美国这里好出一大截。以至于刚回到美国时,她到处给儿子寻找课外提高班,因为同年级的数学课已经无法满足她儿子当时达到的水平,太缺乏挑战性。我没去过韩国日本,不太了解那里的基础教育状况,但亚洲式教育应该也相差无几。

我们的学区因为亚裔孩子(中国和印度人)比例甚高,孩子们在学校里感受到的竞争压力也很大。但玛丽亚很乐观,她觉得竞争对孩子是件好事而不是坏事。虽说她的小儿子在学校算不上最好的,但她更喜欢让孩子处于这种竞争的环境之中。暑假里,她也象好多中国印度父母那样,给麦克尔报名上数学补习班,为的是提前加强,当然也是为了不至于让儿子落后于其他孩子。象大多数美国父母一样,玛丽亚凡事总是以商量的口吻征求儿子麦克尔的意见,但最终儿子总是听从了妈妈的。

其实,象玛丽亚这样的美国父母也并非凤毛麟角。每个父母都会在自己力所能及的前提下,在自己认知水平的范围内,为自己的孩子规划设计未来。美国人更尊重孩子的心理感受,采用的方式也许更民主一些,而中国父母受传统文化的熏陶,不太在意方式方法,容易忽视孩子的心理,有时会适得其反,所谓“好心不得好报”。

我一直以为,教育是个过程,再高深的教育理论也无法解决每个孩子的具体教育问题。人们总是讲因材施教,这话说起来容易做起来难。“材”就是指天赋,只有真正了解自己孩子的天赋所在,才可以做到扬长避短,也才不至于“赶鸭子上架”。

有人说教育是铸造人的过程,真正好的教育方式,应该是使人自觉地自我“铸造”,而不是靠别人刻意地打造。所以,启发孩子的自我教育意识比什么都重要。一个人,当他/她从内心深处生发出强烈的愿望,想要去做成某件事,才会产生无穷的动力。

来听听另一位幽默的美国妈妈的名言,就更让人忍俊不禁,这是我儿子回来讲的学校里的真实故事。音乐课上,老师问大家谁已经会弹钢琴了,举手的孩子几乎都是中国人,安德森也高高地举着手。老师有点好奇地问,“咦,你什么时候开始学弹钢琴的?上学期好象还没有学。”安德森大声回答说:“我刚学的,我妈妈说了,中国小孩都会弹钢琴,所以我也得学会。”他的话自然引来大家的哄笑。可这笑声的背后,不也说明了一点问题吗?美国妈妈也在比着学习中国妈妈呢。现在我都分不清是中国人在攀比美国人,还是美国人在攀比中国人了。看来世界真的是变了,要互相交融才能到达理想的彼岸。

今天在这里谈论中国式“虎妈”,比较中西教育的差别,往大了说是在探讨一种理想的教育模式。但对于每个母亲而言,我们每天所面对的是,到底该怎样去教育我们的孩子?走中西合璧的中庸之道,是否是最有利于孩子身心健康成长的理想途径呢?而这条途径具体又该怎么个走法,有共性可寻吗?看来这还真是个问题。

在送儿子女儿去坐校车的路上,我一直在想着这个问题。望着兄妹俩向校车走去的可爱的背影,我在心里问自己,是该做儿子喜欢的“兔”妈妈和女儿喜欢的“猫咪”妈妈呢?还是接着做我的半个“老虎”妈妈呢?

The secret of life is not to do what you like but to like what you do.

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荒谬的『虎妈』作者无权代表中国父母 (ZT)

http://www.youtube.com/watch?v=PUrfo5cy … embedded#!

作者的背景与经历

在这段2004年的访谈里,『中国虎妈』(简称)的作者蔡美儿介绍了她的生长经历和背景。她的父母是在菲律宾生长的华人,也就是说,她的父母是在一个美国殖民地生活的华裔夫妇。她的父母后来移民到美国,她在美国长大。

她介绍,她的父母是在菲律宾生活的极少数华裔,约占当地人口的1%,但是他们却掌控了约60%的经济财富等。生活在这样一个特权的华裔圈子里,蔡美儿回忆到,她的父母拥有大量土著佣人(菲佣)。

蔡美儿在1962年出生美国伊利诺艾州。她后来在杜克大学法学院任教后,她加入成为耶鲁大学的教授之一; 现在是耶鲁大学法学院的小约翰·M·达夫(John M. Duff Jr.)法学教授。在教学生涯中之前,她是佳利·戈特利布·斯蒂恩和汉密尔顿公司的法律助理,专长是国际商业交易、法律、发展、民族冲突研究、全球化和法律。

蔡美儿的专业研究和课题是非常明显的,里面并不包括“中国传统文化研究”、“儿童心理学”、“婚姻幸福”、“人生哲学”等等可以教授其他父母如何培养和引导孩子的专业性的东西。

“Chinese”一词是个复杂的概念

在谈到她在墨西哥做法律助理时,为了将当地的电讯之类的掌控权私有化,蔡美儿注意到了“墨西哥人”之中存在着相当大的种族、经济、地域等等的区别。可遗憾的是,在她为美国读者写的『中国虎妈』一书中,她并没有解释“中国人”之间存在着更大的区别。

拿“文学城”这个中文网站来讲,这里的网友有几个是出生在美国的、父母曾在中国之外的殖民地当过特权阶级的人??

另外,“华裔”并不代表“中国人”,尽管这种词汇在日常生活里常常被人们混用。举一个我亲身经历的例子:刚到美国后,在大学里碰到一位台湾同胞。在小组学习时,我和这位台湾哥儿们在同一个组里,另外还有三个美国女同学。在做介绍时,我天真地“代表”这位台湾哥儿们说:“We are Chinese.”

我的话尚未说完,这位台湾哥儿们立即更正说:“No, I'm not Chinese. I'm Taiwanese.”

除了类似的例子外,生活在美国的“中国人”也因移民的年代、地区和出生的地点而存在着不同的世界观、价值观和思维方式等等,这样的区别在非中国人眼里是很难被区分的。所以,蔡美儿的“中国虎妈”一书不但不会帮助非中国人了解中国移民的种种不同,它会让英文读者们对“中国母亲”或所有的“华裔”移民产生更大的误解。

“噢,原来你们中国人都这样逼孩子啊!”

“噢,原来你们中国学生的书呆子是这么炼成的!?难怪你们这么沉默、这么孤僻、这么不酷!”

把自己当成了教育家和灵魂工程师

对于来自同龄人的嘲讽和误解可能还是“小事”,但,蔡美儿这样的“教子”观点似乎和她的法律和国际商贸等的专业背景有着很大的关系。这可能是她的新书引起争议的原因,即一个“律师”把自己当成了教育家和灵魂工程师,从而在理论上出现了非常偏激的育儿方式和思维。

美国女博士克里丝婷·卡特尔(Christine Carter, Ph.D.),也是一位母亲,针对蔡美儿的观点这样写道:就算按蔡美儿的标准,我也式个不宽容的母亲,我是绝对优先考虑孩子长久的快乐再考虑孩子的成绩和表现的“西方” 父母之一。讽刺的是,我的这些价值观恰恰是来自东方哲学的交汇--特别是老子的“道德经”和佛教教义--还有西方的科学,它们提供了充足的证据表明,幸福 /快乐是成功的前提,而不是相反。

蔡美儿就什么让孩子们的生命幸福快乐、成功的说法和和多年的科学研究相违背。此外,它建立在一个错误的前提下:许多美国父母对于孩子并不宽松;尤其是受过良好教育,阅读华尔街日报或Slate.com的富裕的美国人,他们早就十分注重“成就”了。 蔡美儿指导人们把孩子教导成“成就高于一切”只会火上浇油,太可怕了!

蔡美儿对于“成功”的定义狭窄,即为了成绩和完美不惜一切代价:成功是课程门门得优,并成为一个小提琴或钢琴神童。三十年的研究清楚地表明,这样一个狭隘的 “成就”理念会产生大量非常不快乐的人。不错,他们可能会炫耀完美的成绩单或出色的钢琴独奏,但美国是一个“成就理念”极强的社会,到处都是抑郁与自杀倾向的大学生,他们为治疗焦虑和抑郁所开的处方药记录已经很令人担忧了。

蔡美儿认为生命的动力来自对完美的追求,(令孩子)畏惧失败、害怕失望。这不仅是一个不快乐生命的恶性循环,而且还不符合很多这一领域专家的多年调查研究结果:父母不容许他 /她们犯错误的孩子在今后的生命里不会有坚韧的性格,不会在失败后自己站起来。完美主义者患抑郁症和焦虑的可能性最大,在大学里,他/她们更有可能萌生自杀的念头。

更令人不安的是,蔡美儿是如何贬低孩子们玩耍和友谊的:她从未让她的孩子们有玩耍的伙伴或到伙伴家过夜并引以为荣,因为那样,她的孩子们就有更多的时间做作业、练习乐器。

如果科学家们已经对这一课题有了发现的话,那就是社交是幸福、健康和生活中取得成功的基础。当孩子们通过和伙伴们建立友谊,他们的社交和情感等智商也会随之提高;在成年后的生命中,社交技巧是成功的重要指标。更何况,研究结果清楚地表明孤僻与隔离与慢性疾病、死亡率增加有密切关系,更不用说不快了。

“虎妈”与“母老虎”

“虎妈”在中文的引伸意中并非是对“母亲”的赞美。由蔡美儿的生长背景来判断,她大概对汉语和汉字了解甚少。“母老虎”在现代汉语里是对成年妇女的贬义形容词,指妻子或母亲暴躁、蛮横不讲理、脾气怪僻、面目狰狞、讲话粗俗等等。

蔡妹儿用这样的“美式中文”无非是为了吸引西方读者,但同时她将生活在美国的所有中国母亲给概括进去了。从中国男人的角度看(蔡美儿的先生不是中国男人),『中国虎妈』这样的“非文学”书籍忽视了中国移民的婚姻现状。

培养后代不是一位父、母亲的单独责任,而在婚姻不理想的家庭里,如此片面地强调“虎妈式”的教育的控制方式很难引起成熟父母的共鸣,因为它首先忽视了孩子自由烂漫的空间。

我看,蔡美儿的新书最大的效果是作为法律和商贸出身的她在名、利上获得了成功,对在国外生长的中国孩子们和华裔的后代们并无多少积极的影响,很可能会消极地引导一些父母们将孩子们推向文化夹缝的深渊。

采菊东篱下,悠然见南山。

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http://teacher.cersp.com/tutor/jiajiaoy … /2784.html

让孩子面对跌倒—正确的教育态度 (ZT)

  办活动时有很多机会接触年轻朋友,而身旁也不乏年轻同事,他们普遍的工作态度是承受不了苦差事,只要工作量稍微多一点,就喊累,说“不行了”,“不干了”;平日身体只是轻微不适,就请假不来上班;反而是一些年龄比他们大的同事平日除了上课兼办活动,从不喊累,从不说苦的,更不会轻易请假。

深感现代许多年轻人都经不起考验,他们太爱自己,太会保护自己,往往遇到一些挫折失败容易放弃,不让自己的身体或精神受到任何的压力或考验;而逃避、放弃、推卸更是他们常用的应对方法,可见刻苦耐劳的美德真是一代不如一代。

常听父母叙说过去的生活是如何艰苦,例如母亲说小时候因为家境贫穷,兄弟姐妹多,身为姐姐的她从小便得做家务,负责照顾弟妹,甚至在重男轻女的环境下失去上学的机会。十几岁的她就得从事艰辛的劳力工作,扛起许多大人才做的事。

因为时代和环境培训母亲成一位能吃苦、能耐劳,遇到困难从不易放弃的女性;反观现代的我们,生活安逸舒适,从未像母亲小小年纪就得分担家庭的责任,也未体验像母亲过去常常只有吃稀饭、啃蕃薯的苦日子。

母亲说我们比她们命好、幸福,我反而觉得现代的孩子更是命好、才是幸福,因为大部份的他们一出门就有轿车载送,未经历徒步或搭车上学的辛苦;家中有佣人侍候,许多基本生活事务不必亲力亲为,从小未遇过无法做成的事,因为一切事都有人代劳,所以他们不知挫折或劳苦是何滋味?

“老师,好热,开风扇。”常爱抱怨环境不适的小静说。
“呜……老师!我不会,你帮我……”每次一遇到困难就放弃的小翔哭着说。
“我不要做了,好辛苦……”常要别人代劳的小衡生气地说。

经常看到身边的孩子一碰到挫折便放弃,一遇到困境便逃避或抱怨,心中不免忧心这些孩子将来长大会养成退缩、易放弃、挫折容忍力低的性格;而报章上报道有些年轻人因为失恋、无法达到自己理想成绩、受到父母或朋友误解而自杀的例子更是司空见惯。

我想提高孩子的挫折容忍力,增进他们面对问题、追求解决问题的勇气已是我们当今必要做的事,欲达此教育目标除了从孩子小时候开始教育外,个人认为可透过以下方法达之。

(一)正确的教育态度

往往看到一些父母当孩子跌倒、受挫时,便急于扶他或小题大作的疼惜,结果让孩子认为跌倒、受伤是不可发生、是难以接受、是很糟糕的事;甚至有些妈妈因为孩子撞到桌子哭泣,便在孩子面前拍打桌子以安抚其情绪,可知这无意间教育孩子不当的观念是:遇到困难就是用攻击、报复的方法。

所以父母能否正确地处理,是塑立孩子未来能否勇于面对失败或困难非常关键性的问题,因此当孩子跌倒、受伤或受挫时,不急于伸出援手,让孩子尝试自己爬起来或面对,而父母要扮演的角色是一位鼓励者、一位陪伴者,适时给予孩子口语或非口语的鼓励,有必要时可以协助找出解决方法。

(二)建立“失败”的正确观念

透过古今中外许多历史人物或现代成功名人的例子,可以让孩子知道“失败”并不可怕,可怕的是一蹶不振,永远的放弃自我。

透过这些伟人的事迹,也可让孩子了解失败背后的意义是不断地茁壮,不断地成长,就如我们的伟人爱迪生虽然一次又一次试验失败,但因他的不放弃,今日的我们才得以脱离黑暗,这要感谢永不惧失败的伟人爱迪生。

(三)创造挫折的机会

虽然我们不可能让孩子承受像过去的苦日子,但是我们可以提供孩子承受挫折的机会,为孩子打下勇于面对困难的预防针,提高他们受挫的免疫能力。

例如学校或家长可让孩子负起某项事件的责任,从做事的过程,去考验孩子的处事能力、人际关系的能力等。同时也让孩子知道我们要抱持的态度是着重过程的付出甚于结果。

(四)建立资源网

从小为孩子建立可提供协助的资源网,让孩子知道当遇到困难挫折时可以找谁?可以去哪?甚至为孩子心中选出一位可作为孩子学习、楷模和勉励的人,如近代伟人;平日也可以与孩子收集一些励志小品或名言,作为激励孩子的座右铭。

所谓“人生不如意事十之八九”,每个人一生中难免会面临大大小小不如意的事,如何从失败中获取学习,取得成长,更能克服失败或失望所引起的情绪感受,都是我们要协助孩子去知道的。

在孩子遇到挫折时,适时地扶他一把,给予鼓励,才能帮助孩子学会忍受暂时的焦虑与不安,加强对困境和压力的容忍力,并且有信心和方法去克服困难。

最后由 人生苦短 (2011-01-15 13:24:14) 修改

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这位妈妈着实出名了,风刮到了加拿大。今天在回家的路上听到 CBC radio 对 Amy Chua interview。现将cbc radio的链接转帖如下:

http://www.cbc.ca/day6/blog/audio/2011/ … nese-moms/

In her first Canadian interview on the topic, author Amy Chua responds to the raging debate over pressure-cooker parenting and ethnicity, ignited by a piece this week in The Wall Street Journal under the headline "Why Chinese Mothers are Superior," an excerpt from her new memoir "Battle Hymn of a Tiger Mother."

The secret of life is not to do what you like but to like what you do.

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赫敏的理想(ZT)

对于读过“哈利波特”中文版的人来说,那个叫赫敏的天才少女可能是每个母亲的理想:她天赋极高,几乎每门功课都是全年级第一。而且,她有主见,遇事有敏锐冷静的判断。当然更无须提及她的善良正直。所以作为书中的女一号,她受到广大哈迷的喜欢。

可是这两天我读这本书的第五部时,有一个细节却让我掩卷沉思。那就是赫敏的理想。当这个天才少女面临未来的职业选择时,她既没有选择经商的路(这并不奇怪,她没有表现出这方面的兴趣和才能),也不愿意从政(她认为有比去魔法部更有意义的事情),而是考虑比如解放被奴役的家养小精灵的事情。

这是一件有着理想光辉,但是在大多数人眼里荒诞不经,受力不讨好的事情。且不说奴役小精灵的受益阶层,被奴役的小精灵也因为长期洗脑,接受被奴役的事实,而对赫敏的想法感到恐怖不安,难以接受。但是赫敏坚持不懈,除了利用一切机会游说,而且身体力行,为小精灵编织织物,希望给他们自由。总而言之,这个天才选择帮助弱势群体。

不说历史,现实中我们也见到过这样的人,虽然是极少数。但是作为母亲,我们是否愿意自己的孩子为了他/她的理想做献祭?尤其是自己的孩子,有一些资本可以过着安逸的生活的情况下?

这几天看了针对”中国妈妈“的帖子。这个妈妈的成功标准就是成绩。但是我没有看到她培养孩子能力的目的是为他人或者社会有所贡献,至少文章里没有提到。另外象数学音乐方面的东西,如果没有天赋,也就是没有创造和突破的潜能,成绩只有表现了掌握知识的能力。不客气地说,这样的技能,只要时间花上去,不少人能做到。而且在社会分工如此细化的现代,全才全能不是一种可能。许多能力,对小孩都有益,数学音乐只是其中的一些选择。有许多能力,不是成绩可以衡量,但是对孩子将来有高质量的生活更加有益。

我也看了一些人觉得在美国长大的华裔少有杰出人才的感慨。我个人也有同感。问题我认为出在人生设计上。我们这些第一代移民在不同母国的体制系统里奋斗,理想多为生存所限,所以我们自己的胸襟和眼光不可避免地狭隘。我们指点孩子的能力也因此受限。

我们指点孩子的角度,更多地采用我们比较熟悉和更让我们感到安全的方式,也就是送各种辅导班,眼睛紧盯考试。我们不熟悉其它的模式,也对于不熟悉的东西天然地畏惧。所以当我们的孩子成绩不能遥遥领先,或者我们的孩子考上大学之后,我们容易不知所措。

这就是我的看法。我觉得我们大多数人,包括我自己,对于孩子的发展是缺乏战略眼光的。而且中国父母的无畏牺牲,其实对小孩的心理未必全是好事。如果没有从小关心他人的心理习惯,成人后的孩子是否有为社会和他人付出的理想?我深表怀疑。

作为一个同样深感困惑的母亲,我经常看如何培养孩子的文章。至少现在,我认为个人的成就,在于理想的高远与否和为理想的付出,比如赫敏,虽然她是个小说人物。而技能方面不过是个手段。

思想的深邃和坚持理想,可能也是一种天赋或者是难得的个人素质。所以对于这种我都不具备的东西,我只能尽可能地学习,然后告诉孩子,希望有一天她能够受益。

以下是我做的,只是写出来让网友看看:

1:故事

我学习一些神学和哲学经典,经常给孩子讲一些小故事。比如我现在看哈利波特,就是为了在孩子看以前,自己看看。有许多东西,这本系列都涉及,比如生死的意义,友谊和爱情,权力的追逐等等。这样我就能拣其中一些细节和孩子讨论。

2:生活
我争取在生活中处理好人际关系,给孩子做榜样。家庭生活中的问题,处理起来最纠结难办。所以它们通常是所谓的修行法眼。

3:付出
我自己做义工,同时鼓励孩子参加学校组织的food drive, 集资和社会服务。

4:学习
我借口自己的英语不好,求孩子辅导。而我找的文章是英文演讲名篇。希望孩子受到熏陶。比如上星期是马丁路德金的“我有一个梦想”。结果这个星期老师在学校讲马丁路德金时,孩子很得意地发现她是班里唯一知道这篇演讲词的学生,而且得到老师的“wow”。显然出乎老师意外。(大概在老师眼里,中国孩子会乐器和数学是稀松平常的。)孩子这个星期听讲就分外积极,回到家里还跟我讲相关的Rosa Park,讨论为什么马丁路德金了不起。

5:技能
我在家唯一手把手教孩子的是做饭。孩子还小,也就只能搭搭下手,但是一直坚持着。我想不管有什么理想,人总要学会填饱肚子。另外,家务活也是一种责任。孩子在家中学会承担一些力所能及的,将来和社会接轨也许更容易。

6:接纳
我不停地提醒自己要完全接纳我的孩子,无论她是否聪明能干。我要完全接受孩子的缺点和弱点,以及她的失败。这样也许她将来有勇气不怕失败,勇于尝试,追逐理想。

现在我的孩子还小,不管将来她是否象赫敏一样聪明机智,富有理想,我都会全心全意地爱她,支持她大大小小的想法。我无法预料和保证她的成功,但是我希望她是一个心地善良,身体健康,性格开朗和有一些成家立业的技能的人。这是我的底线。

The secret of life is not to do what you like but to like what you do.

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转帖于CBC 读者评论- 是一位高中老师夸中国孩子的教育。

I am a high school teacher and work in a very diverse inner city school. I have observed the behaviour of students change over the years to almost intolerable. A very large population of students act more entitled, speak out always, to the point of rudeness. They feel entitled to talk whenever, use cellphones whenever, sleep in class, arrive late, not doing their assignments....a battle difficult to win. When dealing with all this behaviour, they have no idea that they are being rude. They just feel entitled to say and behave this way.

On the other hand, the Chinese students ALL behave the way most of my older generation behaved, with politeness, spoken when asked, always with hands up when asking to speak.... In other words a pleasure to teach. -听话的学生老师喜欢。 They do their homework and hand assignments in on time. They are very disciplined. They have respect for the adult and the school. When we talk about parenting styles in our Child Development course, I hear that they are all punished with spanking and hitting and put-downs, as in Amy Chau's incident being called "garbage" when being disrespectful.
There has to be a happy medium in bringing up children. Parenting is a very challenging but rewarding job. It is very hard work, but you can bring up children with love, respect and to have high expectations from your children. This can come from parents interested in how their children "tick" and in teaching manners and love and respect for everyone and everything, and not how they look and what they have/own.

Another observation is that most students, and quite a number of them live in subsidized housing, have money given to them by parents to buy lunch which they do daily, and most of the Chinese students bring lunch from home.

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天啊,这海量的阅读,集齐了都是一本书了,晕。一次只能读一段。 tongue

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虎妈女儿发表公开信:深爱管教严格的华裔母亲(ZT)

华裔作家蔡美儿(Amy Chua)新书「虎妈的战歌」(Battle Hymn of the Tiger Mother)引发广泛争议后,她的大女儿蔡思慧(Sophia)18日特别在纽约邮报以发表公开信的方式,为母亲辩护。

以下是蔡思慧在纽约邮报标题为「我为何深爱我管教严格的华裔母亲」一文的摘要:

亲爱的虎妈:你的回忆录自刊出后,遭受众多批评,问题在于有些人无法体会你的幽默,以为你说的一切都是真的,推测我和妹妹受到一位邪恶母亲的压迫,但那绝非事实。

不过,外界很难真正了解我们家庭的实况,他们听不到我们彼此的谈笑声,也看不到我们享用炒饭加汉堡的美食,更无法想像一家四口加上两隻小狗,挤在一张床上为下载哪些电影争论不休的有趣画面。

我承认我有一位不可违抗的母亲,但现在18岁了,即将离开老虎笼上大学,我很高兴你和父亲如此教养我们,理由有下几点:

许多人指控你只会培养不会自我思考的机械化小孩,但我的看法相反,我认为你的严格作风让我们更独立。我记得有一次钢琴比赛我走上台后非常紧张,你就小声叮咛我「放轻鬆,只要全力以赴,不管结果如何」。

每个人似乎认为艺术属于天分,但你却教育我们,即使是创意亦需努力。我的同学都会参加我的钢琴演奏会,当然大部分人也是为了会后可品尝你做的水饺;我在卡内基音乐厅表演后,听到同学齐声欢呼,还感动流泪。

进入高中后,你也了解是让我长大成人的时候了。所有女同学在九年级开始学习化妆后,我也走进商店购买化妆品,并学习如何使用。当你见到我第一次画眼线时很惊讶,但并不在意,你让我历经成长的仪式。

另一个我经常听到的批评,是指你造成子女视野狭隘,但事实上,你和父亲却教导我为求知而求知,不附带其他条件或目的。在高三我选修军事历史课程,有项作业是要访问有参战经验人士,我本想直接访问有第二次世界大战经验的祖父,但你却认为这是偷懒,最后我访问了一位以色列伞兵,他的故事改变我的一些人生观。

最后,我想要让生活有义意的愿望,是一个普世认知。我认为这与成就大小或自我满足没有关系,而是要自己不断努力,把潜能发挥到极致。假如我明天就离世,我会感觉我已把我的生命活出110%。为此我感谢你,虎妈。


择善人而交, 择善书而读, 择善言而听, 择善行而从。

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虎妈的教育方式无论是否被大家认可,但对虎娃的教育已见成效。教子方法中西看法自古不一,但有一点是统一的,那就是,每一个虎妈羊妈是不一样的,每一个虎娃羊娃也是不一样的。别人可以说别人的,说的好的咱就收下,说的不好咱也别太介意,大哲学家罗素不是说过吗:参差多态,乃是幸福的本源。无论别人怎么说,娃毕竟是自己的,最重要的是对自己娃的教育有成效。

最后由 红袖添香 (2011-01-20 17:34:34) 修改

每一种美,都会有一双眼睛能看到;每一个真相,都有一双耳朵会听到;每一份爱,总会有一颗心会感受到。

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suiyuerumeng 写:

真实案例--我认识的一个Amy Chua式的妈妈和她女儿的故事(ZT)--又是一个反面例子,很想有另一面的例子

看了Amy Chua的文章,想起了我认识的一家人。是我的前老板一家。老板是美国白人,名校毕业。太太是华人,和Amy Chua一样是个极品推妈。据她女儿说,从小妈妈就逼她练钢琴,通常都是恶语相向。学习就更不用说了。Amy Chua写的那些,就是她母女的真实写照。在这个推妈多年逼迫下,女儿从小果然十分优秀。一直上最好的私校,一直年级第一。钢琴优异,参加很多大赛,获奖无数,也是在Carnegie Hall表演的。优秀到有专家建议她可以主攻音乐。高中毕业后,女儿被包括哈佛,Stanford,普林斯顿,Yale等多间名校录取,最后决定上哈佛。怎么样,一切都很美好吧,令人羡慕吧,我相信她妈妈那时候一定自豪的不得了,逢人就夸自己的教育方针多么有效,和Amy Chua现在一样。

然而,女儿上大学后一年,精神状况就出了问题,开始有depression。大二上学期期末考试前suffer了一个breakdown,不得不休学。休学一年后回去,期末考试前又breakdown,再休学。又过一年回去,两个多月后再次breakdown,还服药过量,不过没事。这次学校不让她再休学了,她必须退学。她从此退学,在家里呆着,什么也不做,天天和母亲吵架。做了很多therapy,都没有什么明显效果。她跟therapist说是母亲毁了她,她从小生活在黑暗中没有体会过快乐。therapist让母亲跟她一起做therapy,母亲从来不承认自己有错,只是骂女儿自己没用。我见过这个女儿,很有礼貌,很温和,长的也挺漂亮,很聪明。这样的女孩,不用推也会很好。但就这么生生毁了。现在她27,8岁了,她当年的同学都在华尔街挣大钱了,有的都结婚生子了。她一直没有正经工作,在父亲认识的一个人的公司里帮忙打杂,date着一个游手好闲的西裔业余网球教练,是个high school dropout,她想和那人结婚,那人还挺花,不愿娶她。

这就是发生在我身边的一个真实的故事。


很多人一直也没有理解成功的含义,经常被一时的光环和荣耀所蒙蔽,尤其是在北美相对开放的环境下,尤其愚蠢。伤仲永的故事在一遍一遍的重演。自己的理想,不见得是孩子的理想。很多时候快乐和一个健康的心态对成功更起决定性的作用。要知道,孩子往往比大人聪明得多,小时候是不敢反抗,等长大了反抗起来就不得了。千万别不把孩子当人看,他们的意见很重要。

宠辱不惊,闲看庭前花开花落
去留无意,漫随天外云卷云舒

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不辨不明,转帖这些目的是更为深刻的认识我们孩子是怎样一个教育环境,通过这些辩论与案例来帮自己掌握更为合理的教育理念和适合自己孩子的技巧方法。下面是蔡教授书中中文片段,有时间看英文应该更为准确理解。读完之后,给自己还是很大启发,好的自己吸收。

怎样让孩子爱上小提琴(ZT)

小提琴一到了露露手里,就显示出它与露露似乎有着八辈子的缘分。然而,督促她练琴却常常令我们母女俩像丛林中的老虎和野猪般“血战一场”。
在公开场合拿自己的孩子与他人的孩子作比较,这恐怕是许多中国人做得最糟糕的事情。
    小 时候我对此浑然不觉,因为在这种比较中我总是把别人比下去的一方。只有长大后,我才意识到公开比较的弊端。在我父亲看来,我们家的“龙夫人”——我的祖母 过着优裕的生活。她对我异乎寻常的宠爱,大大超过我所有的姐妹。在家庭聚会上,她会指着某个兄弟姐妹,说:“瞧你那扁平的鼻子,哪像我们美儿,鼻梁又高又 挺,美儿才像我们蔡家的后代。你呀,一定是继承了你妈那一族血脉,长得像只猴子。”
    不可否认,我祖母是个极端的例子,但是,许多中国人总是一而再再而三地做着同样的事情。
    最近,我去了一家中药店,店主告诉我,他有两个孩子——6岁的女儿和5岁的儿子。“我女儿,”他说,“她可聪明了,唯一的麻烦是精力不太集中。我儿子笨笨的,不像我女儿那么机灵。”
    还有一次,在网球比赛的观众席上,我的朋友凯瑟琳与一位来看女儿比赛的中国母亲闲聊起来。这位中国母亲告诉凯瑟琳,她女儿是布朗大学的学生,她就要输掉这场比赛了。“我这个闺女柔弱无能,”她说,并摇了摇头,“她姐姐上了哈佛大学,比她可强多了。”
    我知道,既然父母的偏爱百害而无一利,但是站在中国人的立场,我还是想强调两点。
    首 先,在任何一种文化里,我们都能找到父母对孩子的偏爱。在旧约圣经第一卷《创世记》里,亚伯拉罕之子以撒偏爱儿子以扫,而利百加则更喜欢雅各布。①格林兄 弟的童话故事中也有三个兄弟,他们从来就不曾被父母平等对待过。相反,并不是所有的中国父母都是偏心眼。在《中国五兄弟》②中,我们看不出中国妈妈更偏爱 一口气喝干海水的儿子,还是更青睐脖子坚硬似铁的儿子。
    其次,我不相信父母对孩子的所有比较都是有害的。杰德一直在批评我对索菲娅和露露 的比较。不错,我是对露露说过——“我让索菲娅做什么事,她立刻就答应了,这就是她为什么会进步神速的原因。”西方人会误读我的本意——其实我并没有偏爱 索菲娅,恰恰相反,我表达的是对露露的信心。我相信,她能做索菲娅能做的任何事情,而露露自身的强势也足以保证她能应对我指出的事实。我也知道,露露总是 在心里和姐姐进行比较的。这也是我有时对露露特别严厉的原因,我不想让她沉溺于自己内心的疑虑中。
    正因为如此,送露露去上第一堂小提琴课的那天早晨,在她要见自己的新老师之前,我对她说:“露露,你已经6岁了。索菲娅在7岁半的时候,就赢得了音乐学校表演奖,我认为你的获奖时间甚至会更早。”
    露露的反应十分恶劣:“我讨厌比赛,也不想去学什么小提琴!”她干脆拒绝去上小提琴课。我威胁说要打她的小屁股,而且不许吃晚饭。好一通威逼哄骗,终于把露露带到了社区音乐学校。在那里,露露的铃木小提琴老师卡尔•舒加特接待了我们。
    50 岁的舒加特先生有一头稀疏的金发和学生般的脸庞。他是那种特别善于和孩子打交道的人,和家长在一起,则显出几分冷淡和尴尬,而且很少直视我们的眼睛。他是 个与孩子相处的天才,孩子们令他释放出轻松、诙谐、灵感和快乐。他就像社区音乐学校的“花衣吹笛人”①,后面紧紧地跟着30来个学练小提琴的孩子,露露也 在其中。
    舒加特先生教学的秘密武器,是他将拉小提琴的每一个技巧,都转变成孩子们能够理解的生动故事或大胆想象。他没有直接讲授连音、断音、渐快等音乐术语,而是谈到轻轻地抚摸喵喵叫的猫咪、如军队般列队行进的蚂蚁,以及骑独轮车的老鼠骨碌碌滚下山坡……
    他 教露露理解德沃夏克①著名的幽默曲第7号的方式,也着实令我惊叹不已。这首幽默曲有着朗朗上口的主旋律,不管你来自世界的什么地方,即便你从来就没有聆听 过这首曲子,当音乐响起的时候,你也会随之低声吟唱。这首乐曲还有着过于多愁善感的第二主题曲,意在将悲喜交加的、夸张的感伤杂陈其间。那么现在,该怎样 将如此复杂的含义告诉一个年仅6岁的孩子呢?
    舒加特先生告诉露露,第二主题曲是悲哀的,但还不像有什么人就要离开我们那么令人哀恸。而接 下来他让露露想象:如果她每天自己整理床铺并坚持一周,妈妈就答应给她买一个双球的冰激凌卷。露露真的这样做了,但是到了周末,妈妈却说话不算话。这还不 算,她竟然给什么都没干的姐姐买了冰激凌卷。老师的这番话果真引起了露露的共鸣,她拉的幽默曲充满酸楚,好像这首曲子就是为她而写的。直到今天,当我听到 这首幽默曲时,耳边就仿佛响起由舒加特先生填词的曲子:
    “我想……要我的冰激凌,喔,把我的冰激凌给我,你答应给我的冰激凌到底在……在……哪里……”
    有意思的是,虽然是我拿主意为露露选择了小提琴,但小提琴一到了露露手里,就显示出它与露露似乎有着八辈子的缘分。在她刚刚开始练习的时候,人们就不断地为她拨动琴弦、拉动琴弓的自然、流畅和灵活而震惊,为她似乎真的理解和感知了自己演奏的音乐而感叹。
    在舒加特先生为学生组织的独奏会上,露露经常闪亮登场,一展“小荷尖尖角”。其他孩子的父母会羡慕地问我,“你们是不是音乐世家呀?”“打算培养露露成为技艺精湛的小提琴家吗?”可他们哪里知道,为了让露露回家后完成练习任务,我们母女俩会像丛林中的野兽般“血战一场”—那是老虎Vs。野猪之战,她越是反抗,我越是强硬。
    每个星期六都是我生活中的重中之重。
    整个上午,我们都待在社区音乐学校,紧张得就像你在20种乐器的伴奏声中全力以赴。露露不仅要上舒加特先生的小提琴课,还要在课后和老师一起直奔另一个教室,接着上一堂小提琴和钢琴合班讲授的铃木教学课。
    回家以后,尽管上午三四个小时的课程已让我们筋疲力尽,我还是常常想方设法地给露露增加课后练习—绝不会让她无所事事,舒舒服服地只等着上下个星期的课!
    到了晚上,疲劳的露露已进入梦乡,我还会在灯下阅读有关小提琴的专业文章,听艾萨克•斯特恩①、伊扎克•帕尔曼或日本小提琴家美岛莉的CD,努力地去体会他们精湛的技艺,捕捉那些在琴弦中跃动的音符和那些抑扬顿挫的小精灵。
    我 承认,这样的日程表的确过于紧张,但我总感觉在与时间赛跑。要知道,中国的孩子每天要练琴10个小时。萨拉•张在纽约交响乐团为祖宾•梅塔试音时年仅8 岁。每一年,一些7岁的孩子都会在拉脱维亚或克罗地亚脱颖而出,以演奏高难度的柴可夫斯基小提琴协奏曲而将国际竞赛的奖杯揽入怀中。我希望露露也能站在那 样的领奖台上。说实话,我真的有些等不及了。
    此外,在教育和培养孩 子方面,我在家里并不占优势。因为,我有一位美国丈夫,他认为孩子的童年应该拥抱欢乐。杰德经常喜欢和孩子们一起下棋或打迷你高尔夫球;最过分的是,驾车 带着两个丫头大老远地跑到水上公园去玩危险的水上滑道。而我最喜欢的活动,是读书给孩子们听。每天晚上,我们一家四口都会坐在一起读书,那是每个人都感到 开心的惬意时光。
    拉小提琴真的很难,在我看来,它比弹钢琴难多了。
    首先,你得保持负重的状态,而钢琴就没有这样的要求。 与人们的理解和想象完全不同,小提琴并不是依靠左臂来握持的。著名的小提琴教师卡尔•弗莱什在他撰写的《小提琴演奏的艺术》一书中指出,小提琴是“放在锁 骨上”,并“始终由左下颚来固定的”。这样,才能保证左手自由、灵活地移动。
    假如你认为用锁骨和左下颚来夹住什么东西一定会很不舒服,那你就说对了。将一块木制的腮托和金属的夹具嵌入脖肩之间,大多数小提琴艺术家和小提琴演奏者,都会在下巴处形成一片粗糙、经常疼痛的红色斑块,他们甚至将这块“小提琴压痕”看做荣誉的徽章呢!
    其 次是“音调”,即你用什么调子来演奏。这是我认为拉小提琴比弹钢琴要难得多的另一个原因。弹钢琴时,你只要用手指按下琴键,就知道你选择的是哪一个音符。 而拉小提琴时,你必须把你的手指头准确无误地以准确的接触部位放到那个准确的“点”上,否则,仅仅一个毫米的误差,你拉的曲子就会“跑调”。虽然小提琴只 有4根琴弦,但它可以由半音增量而产生53个不同的音符;点按不同的琴弦、利用不同的运弓技巧,可以演绎五彩斑斓、变幻无穷的音调。所以人们常说,小提琴 能捕捉人类的每一种情感,它是最接近人类声音的一种乐器。
    弹钢琴和拉小提琴有一点是相通的,那就是:只有彻底地放松自己,你才能表现完 美。在网球场上,如果你不能保持手臂的放松,就无法大力扣杀;在棒球比赛中,如果你手臂僵硬,就无法掷出又快又狠的“好球”;拉小提琴时,如果你握弓太 紧,或把太大的压力放在琴弦上,就只会产生很大的噪音,而无法拉出优美的琴声。
    “把你自己想象成一个布娃娃,”舒加特先生会这样启发露露,“软软的,松松的,什么事都不必在意。你的手臂是如此的放松,你只感觉到它自己的重量……把一切都交给地心引力……不错,露露,嗯,很好!”
    “放松!”我也在家里大声地提醒露露,“注意舒加特先生所说的‘布娃娃’!”我总是尽自己的最大努力来强调舒加特先生的教学要点,但在露露这儿,事情可没那么简单,我的话常常令她紧张、急躁。
    有一次,练习已进行到一半,她突然暴怒地大喊:“别说了,妈妈,你别说了!”
    “露露,我什么也没有说,我一个字也没有说啊!”我强调说。
    “你在心里不停地说,”露露说,“我知道你在想什么。”
    “我什么也没有想!”我假装愤愤不平地说。实际上,露露说得没错,我一直在琢磨露露拉琴时右肘抬得太高,用力不对,她需要养成更好的表达音乐的习惯。
    “别再胡思乱想!”露露命令道,“我不练了,除非你不再瞎琢磨!”
    露露常常试图激怒我,挑起我们之间的争吵是她争取停止练习的“阴谋诡计”。可这一次,我没有上当。“那好,”我冷静地说,“那你想让我怎么做?”有时候,把控制权交给露露,会化解她的小脾气。
    露露想了想说:“捏住你的鼻子5秒钟。”
    不错,是个美妙的暂停。我照做了,练习继续进行。那是我们俩都很快活的一天。
    露露和我有着既难以调和又无法割舍的关系。当孩子们很小的时候,我就在电脑上建了一个文档,用以逐字地、随时地记录我们之间值得关注的交流情况。在露露7岁时,我们之间有一段对话被记录在案:
    美儿:露露,我们是非常好的朋友,以一种不可思议的方式友好相处。
    露露:是呀— 一种怪异的方式、恐怖的方式。
    美儿:!!
    露露:开个玩笑嘛!
    美儿:我要把你说的写下来。
    露露:别,别写!听起来太过分了!
    美儿:我要把这个拥抱也加在旁边。
    我对孩子比较极端的教养方式有一个可爱的副产品,那就是索菲娅和露露的关系非常亲近:因为她们得团结起来,手挽手地对抗专横而狂热的妈妈。
    “她真是神经错乱!”我听到她们一边窃窃私语,一边偷着乐。但是我一点儿也不在乎,我不像有些西方父母那样脆弱。我常常对女孩们说:“我的目标,是做一个为你们的未来着想的妈妈,不是要讨你们的喜欢。”
    有一年春天,社区音乐学校的校长邀请索菲娅和露露两姐妹在一次特别的庆典中登台表演,这次活动是为了庆祝女高音歌手杰西•诺曼因在
    威尔第作曲的著名歌剧《阿依达》中的精彩表演赢得格莱美奖而举办的。凑巧的是,我父亲特别喜欢歌剧《阿依达》,而杰德和我,正是踏着《阿依达》的“凯旋进行曲”走进了婚姻的神圣殿堂。于是,我邀请了我的父母从加利福尼亚赶来观看孙女的演出。
    穿上合体的长裙,两个小美女用小提琴和钢琴一块儿演奏了莫扎特的E小调奏鸣曲。在我看来,这首曲子要表达的成熟意境超越了她们的年龄—音乐在小提琴和钢琴来来回回的变换中显得不是那么默契,听着很像两种乐器间的窃窃私语。但是似乎没人在意这个美中不足,两个女孩的表演大获成功。
    后来,杰西•诺曼对我说:“你的女儿真是一对天才—你太幸运了!”
    幸运的我深知,这是经历了无数场战斗才赢得的结果。
    硝烟散去,我体验到了生命中那些最美好的时光。

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蔡氏家族--家庭背景与家庭环境对教育的影响

展开我们的“美国梦”——父亲拿到了麻省理工学院的博士学位,我们三个姐妹也相继走进哈佛法学院、耶鲁大学和哈佛大学,捧回硕士和博士学位……
    我姓“蔡”——普通话的汉语拼音是“Cài”,我喜欢自己的姓氏。我的家乡在中国南方的福建省,一个盛产学者和科学家的地方。
    明 朝神宗年间,我父亲的家族里,有一位直系的先祖蔡武能在朝廷做天文学家,他同时也是个哲学家和诗人。1644年,当时的明朝正面临着满清入关的危境。因为 技艺全面、学识渊博,武能被皇帝御封为朝廷的兵部重臣。家族中最珍视的传家之宝,是由武能手书的长达2 000页的专著,该书阐述了中国最古老的经典之作《易经》。这本牛皮封面上写着一个“蔡”字的传家之宝,如今就醒目地摆放在我家起居室的咖啡桌上。
    我所有的祖辈都出生于福建。在20世纪二三十年代,他们先后乘船前往菲律宾,据说那里有更多的机会、更好的生活。
    我姥爷原本是一位儒雅、慈祥的教书匠,为了维持生计,他不得不放下教鞭去卖大米。姥爷不信教,尤其不擅长经商。而姥姥是一位非常美丽而虔诚的佛教徒,尽管她所信奉的观音菩萨并不看重物质的享受,可她还是希望丈夫的生意更加红火、兴旺。
    我 爷爷经营鱼酱的生意,他是个好脾气的商人。和姥爷一样,既不信教,也无缘于经商。我精明能干的奶奶在第二次世界大战后做塑料制品的买卖赚了许多钱,然后, 她把盈余都换成了金条和钻石。变得富有之后,她在马尼拉最具声望的社区买了座华丽的豪宅。后来,奶奶和我的叔叔开始在火奴鲁鲁收藏蒂法尼玻璃制品、玛丽• 卡萨特和布拉克斯的画作,并在火奴鲁鲁拥有了独立产权的公寓。同时,他们皈依了新教,并在饭桌上用西式的叉子和汤勺代替了中式的筷子,活得越来越像美国 人。
    我母亲1936年出生于中国,与父母举家迁往菲律宾时,她才两岁。后来日本人占领了菲律宾。在那个兵荒马乱的年月,她失去了尚在襁褓 之中的小弟弟。我也绝不会忘记母亲曾经向我描述的那幅恐怖画面:一群日本兵抓住了舅舅,他们掐住他的脖子迫使他张大嘴巴,然后一边拼命地给他灌水,一边残 忍地狞笑着,想要看看可怜的舅舅会不会像只充气过度的气球那样砰然爆炸。
    1945年,道格拉斯•麦克阿瑟将军领导的美国军队解放了菲律宾。
    母亲清楚地记得美军吉普车驶过街头的情景,在士兵们向人群不停地抛掷火腿罐头时,当时还仅仅是个小女孩的她,追着军车一路上欢呼雀跃。
    战争结束后,母亲到一所修道士开办的中学读书。在那里,她改信了天主教。后来,她以全班第一的优异成绩毕业于圣托马斯大学,并获得了化学工程学位。
    我 的父亲对移民美国总是充满向往。颇有数学天分、酷爱天文学和哲学的他,对在唯利是图、尔虞我诈的生意场上周旋的家族生意深恶痛绝,本能地反抗家人为他作出 的每个安排。甚至在他还是个小男孩的时候,就拼命地寻找去美国的机会。后来,马萨诸塞州的麻省理工学院批准了他的入学申请,他终于“好梦成真”。
    父 亲在1961年正式向母亲求婚,同年的晚些时候,他们就双双来到波士顿。当时并不知道,这个地方正是美国的灵魂所在。他们用微薄的奖学金维持日常的开销, 甚至无法负担冬季的取暖费。在他们初到波士顿的那两个冬天,常常要裹着毯子来保暖。可是不到两年,父亲就拿到了博士学位,并在印第安纳州西拉斐特的普渡大 学担任助教。
    在美国中西部长大,我和三个妹妹时时感受到我们与别人的不同。
    我们每天都要用保温盒将中式午餐带到学校,而 我是多么渴望像其他同学那样吃到一块夹着腊肠的三明治!父母要求我们在家里说中国话,如果一不留神说漏了嘴,在言语间夹杂着一两个英语单词,立刻就会为此 受到惩罚:用筷子打手板,而且是被狠狠地打。每天下午,我们都得演算数学、练习钢琴,父母从不允许我们到朋友家过夜。父亲每天晚上下班回到家,我都要恭恭 敬敬地为他脱下皮鞋和袜子,递上拖鞋。
    我们的成绩通知单一定要完美无缺—我们的朋友也许会因好几门功课得到“B”而获得家长的奖励,可我 们哪怕是在全“A”中仅有一个“A–”,都会令父母感到难堪。记得八年级那年,我在一次历史考试中得了第二名,学生和家长都参加了颁奖仪式。有位同学因为 全优的成绩获得基瓦尼斯奖,还在会上受到特别褒奖。颁奖仪式结束后,记得父亲只对我说了一句话:“千万、千万不要再让我像这样丢脸了!”
    我的朋友听到这个故事之后,他们通常以为我的童年恐怖无比,可这并不是事实。实际上,在这个让外人感到怪异的家庭里,我汲取了奋发向上的力量和信心。在刚开始步入美国社会的时候,我们完全就像一些局外人;但逐步地,我们融入了美国社会,成为美国人。
    记 得父亲每天晚上都工作到凌晨3点。他是那样的专注,甚至常常无法察觉我们走进了房间。我至今还记得他兴奋地向我们推荐墨西哥玉米面豆卷、邋遢乔辣汁肉末三 明治①、奶品皇后等各种风味美食,以及可以敞开肚皮吃个够的自助餐,更别提那些带我们去坐雪橇、滑雪、捉螃蟹和野营的开心时光了。
    记得上 小学的时候,有个美国男孩嘲笑我将饭店的单词“restaurant”发成了“rest-OW-rant”,他一边做着鄙视的手势并模仿我的口音,一边狂 笑不止。就在那一刻,我发誓要彻底摆脱我的中国口音。参加女童子军、玩呼啦圈、进行诗词竞赛、到公共图书馆看书、在“美国革命的女儿征文比赛”获奖,以及 为父母加入美国籍而自豪的情形,都给我留下了极深刻的印象,至今都感觉历历在目。
    1971年,父亲接到去加利福尼亚大学任教的聘书,于是,我们全家打点行装来到美国西部城市伯克利。在那里,父亲留长发,穿着带有“和平”印记的夹克衫。后来,他对收集葡萄酒产生了浓厚的兴趣,并建造了一个能容纳上千瓶葡萄酒的酒窖。在他因自己的混沌理论而成为国际知名学者时,我们开始在世界各地旅行。我的高中二年级先后在英国的伦敦、德国的慕尼黑和瑞士的洛桑就读。在父亲的带领下,我们甚至把足迹留在了遥远的北极。
    然而,我父亲仍然是个中国式的家长。
    到 了该选择并申请大学的时候,他坚持让我就读加州大学伯克利分校,并且要住在家里。这就是说,我要面对一种全然没有校园生活的学习—这样的选择令我极其痛 苦。我开始违抗父命,一如当年他对家庭的反叛。我伪造他的签字,悄悄地申请了我听人们谈及的一所位于东海岸的学校。当我公开自己的秘密行动,告诉父亲我已 被哈佛大学录取时,他的反应真令我大跌眼镜——从大发雷霆逐渐转变成为女儿骄傲,他折腾了整整一宿。
    尽管在女儿离家时会有一丝淡淡的哀伤在他心里挥之不去,但父亲后来享受到了很多的自豪时刻——我从哈佛法学院毕业;他的二女儿美夏怀揣毕业证书走出耶鲁大学和耶鲁法学院;而他最开心的,是他的三女儿美文也上了哈佛大学,并在那儿拿到了硕士和博士学位。
    美国改变着生活在那里的人们。
    我4岁的时候,父亲曾经对我说过—“你将来嫁人一定要嫁给华裔。嫁给非华裔男人?哼,只要我还在喘气儿,就绝对没门儿!”但是最后,我却嫁给了杰德,一个有着犹太血统的美国人。如今,我的丈夫和父亲居然成为了最好的朋友。
    在 我很小的时候,我父母对残疾人并无特别的同情心。即便是在今天,许多亚洲人也将身患残疾看做是令人羞愧之事。因此,在我最小的妹妹美音带着唐氏综合征①的 先天残疾来到这个世界时,母亲经常为可怜的小女儿伤心落泪,一些亲戚也劝我们赶快把她送到菲律宾的慈善机构去。可母亲并没有这样做,她拜访了对残疾人进行 特殊教育的老师,联络了不少拥有残疾孩子的父母。很快,她就开始不厌其烦地花费大量的时间,和美音一起玩拼图,并教她画画。当美音该上小学的时候,母亲就教她读书,和她一起练习乘法口诀。如今,美音已在国际特殊奥林匹克运动会游泳项目上先后夺得过两枚金牌。
    担 心数千年灿烂的华夏文明在我这里不能得以延续,对没有嫁给中国人我似乎有那么一点点惋惜。但对我来说,更多的是对美国给我们提供的自由天地和机会心怀深深 的感激。我的女儿生活在美国已不再有异国他乡之感,而对我来说,那丝淡淡的乡愁并不是一种负担,而更像是一种殊荣。

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泡泡和牙印

我目不转睛地看着索菲娅在台上演奏。小小的她看起来是那么瘦弱,但却在庞大的钢琴前奋力地表现着莫扎特的激情澎湃—那一刻,我的心感受到一种难以名状的痛……
    中国父母在教育孩子的事情上比较超脱,而西方父母则难以做到这一点。
    小时候,有一次,我对母亲非常不尊重,父亲愤怒地用我们家乡的闽南话斥责我,说我是“垃圾”。这句话说得很重,我对自己的所作所为深感羞耻,但这并没有打击我的自尊或任何其他的自我认知,我不会真的认为我就像一堆垃圾那样一文不值。
    作 为成年人,当索菲娅的行为对我构成极大的不恭时,我也曾经用英语对她说过同样的话——你,像堆垃圾!而且是在一次和朋友聚会的晚餐上。记得当时的我立刻就 遭到了大家的排斥,一位叫马西的客人为此深感不安,她甚至流下了眼泪,早早地离席而去。我的朋友,女主人苏珊极力挽留我继续和客人们待在一起。
    “喔,亲爱的——这只是个误会,美儿只是在进行比喻,对吧,美儿?你的意思并不是真的说索菲娅是垃圾。”
    “不错,是这样,我说了,但是这句话是有文化背景的。”我想作点解释,“这是中国移民的事情。”
    “可你并不是一个中国移民。”有人指出我其实是出生在美国这个事实。
    “说到点子上了,”我承认,“所以我这么说对索菲娅不起作用,也就不足为奇了。”
    我当时是在极力息事宁人,而我清楚,这句话其实让索菲娅颇为震动。
    在教育孩 子方面,中国父母可以做出西方父母似乎难以想象的事情,甚至在法律上采取行动。中国妈妈可以直截了当地对女儿说,“嗨,小胖子——减减体重吧!”相反,西 方父母只能小心翼翼地围绕这个同样的话题,可能从“健康”入手“旁敲侧击”,绝不会提到半个“胖”字。而他们的孩子最后依然会陷入饮食混乱的反复调理和负 面的自我形象中难以自拔。
    中国父母会要求孩子照着自己说的话去做,而西方父母只会要求孩子尽自己的最大努力去做。中国父母可以说“大懒虫,所有的同学都比你棒”,而西方父母会在自己内心的矛盾冲突中痛苦地挣扎,极力去挖掘孩子的点滴成就,努力说服自己不要为孩子眼前的失利而失望。
    中国父母为什么能够对自己直言不讳的行为感到心安理得,对此,我思考了很久、很多。我认为中国父母与西方父母在心态上有三个显著的不同。
    第 一,我注意到西方父母非常在意他们孩子的自尊。假如孩子做某事失败了,他们非常担忧孩子的自我感受,会不断地安慰孩子,启发他们肯定自己的长处,即使他们 在考试或表演中表现平平。这就是说,西方父母特别在意孩子的心理感受;中国父母则不同,他们相信孩子的力量,相信他们没有那么脆弱。
    对待孩子自尊心的不同态度,导致中西方父母在教育孩子的行为上出现了差异。
    例 如,一个孩子带着在考试中得到的“A–”回到家里,西方父母很可能为此赞美孩子,而中国妈妈的脸上会现出恐怖的惊讶:“这是怎么回事?”如果孩子在考试中 得了“B”,一些西方父母仍然会表扬孩子,另一些西方父母则会和孩子面对面地坐下来表达他们的不满,但他们不会让孩子感觉到自己的不足或不安全,也绝对不 使用“愚蠢”、“无用”或“丢脸”这样的词汇。
    可在我看来,西方父母的做法也可能失当。孩子为什么没有考好,是在某个科目上能力有问题,还是课程的安排或整个学校有什么问题,这些因素都应该被考虑到。假如孩子的成绩总是得不到提高,父母还可以约见校长,质疑某个科目的教学方法或教师的资质问题。
    孩子要是在考试中得到“B”,中国父母立刻就会大发雷霆。为此震惊不已的中国妈妈会让孩子练习十多道甚至上百道测验题,直到孩子在考试中重新得到“A”。
    中国父母要求孩子的考试成绩门门优秀,是因为他们相信自己的孩子有能力做到。如果孩子没有取得最优异的成绩,那么,一定是孩子不够用功。这也是中国父母为什么总是对孩子们不合格的表现会进行严厉指责、惩罚,让孩子感到羞耻的原因。
    中国父母还认为他们的孩子有足够的坚强,来承担蒙受的耻辱并拿出实际行动重新改进。事实上,当中国孩子在行动上争取优秀时,有许多西方父母却正在家里滥用令孩子自我膨胀的表扬。
    第 二,中国父母认为孩子就是他们的一切。其原因似乎不那么一目了然,但这或许是源于孔夫子的孝道和中国父母自我牺牲的精神,他们为孩子的确付出了太多。中国 妈妈亲自参与教学,投入大量的时间,充当家庭教师、教练,监督和教导孩子的一言一行——这就是他们与孩子相处的真实画面。而中国孩子听从父母的管教,努力 在自己的一生中成为令父母骄傲的后代,就是对父母最好的理解和报答。
    相反,我不认为西方人对孩子与父母这种永久性的知恩图报会有相同的看 法。实际上,杰德对此就有着截然不同的观点。他曾经对我说:“孩子无法选择他们的父母,甚至也无法选择自己是否要来到这个世界。是父母,把生命强加给了孩 子。因此,父母有责任抚养孩子,而孩子对父母没有任何的亏欠,他们的责任是抚养他们自己的孩子。”
    这个说法让我对西方父母与孩子的可怕关系留下极为深刻的印象。
    第 三,中国父母认为自己知道怎样做对孩子最好,因此,他们会管理孩子所有的欲望和爱好。这也是中国孩子不能参加在外过夜的野营和中国的女孩在高中没有男朋友 的原因。同样,也没有中国孩子敢对父母说:“我在学校的演出中扮演了一个角色!我是第6号营地的成员;每天下午3点至7点,我得在放学后留下来参加排练; 每个周末我都需要用车。”
    哦,天哪,中国孩子怎么能够提出这样无理的要求!

    别误解我的意思:这不是中国父母不关心自己的 孩子,恰恰相反,他们为了孩子可以放弃自己的一切!这只是一种迥然不同的养育模式。我用中国人的思维方式来看待这种方式,我也知道不少其他国家的父母—— 通常来自韩国、印度,或巴基斯坦,他们与中国父母有着非常相似的心态。因此,这些想法也许带着移民的特征,或者是某些移民和某种文化相结合的特征。
    杰德提出了一个非常不同的教育模 式,而他的父母都不是移民。赛和弗洛伦斯出身于宾夕法尼亚州靠近斯克兰顿市的严格的东正教犹太家庭,并在那里长大成人。他们俩都幼年丧母,度过了压抑的、 不愉快的童年。他们结婚后,尽可能快地离开了宾夕法尼亚州,最终定居住在华盛顿特区,杰德和哥哥、姐姐都在那里长大。作为他们的父母,赛和弗洛伦斯决定要 把自己童年时被剥夺的空间和自由交给孩子,他们相信个人的选择和独立的价值,提倡发展创造性才能、敢于质疑权威。
    我的父母和杰德的父母生活在完全不同的世界。
    杰 德的父母把儿子看做有头脑的人类的一员,将去不去上小提琴课的选择权交给了他。我的父母没给我任何的选择,也从未就任何事情来询问我的看法。每年的整个夏 季,杰德的父母都让他和兄弟姐妹们到一个被称为水晶湖的田园诗般的地方,去尽情地寻欢作乐;杰德说,那是他一生中最开心的时光,我们也要尽可能地带索菲娅 和露露去水晶湖度假。而我,总是带着电脑前往那里,因此我似乎讨厌夏天。
    杰德的父母有着良好的艺术品位,并爱好艺术品的收藏,而我的父母不是搞艺术的。杰德的父母为他支付一定的教育经费,但不是全部;而我的父母为我们工作前的一切付费,他们渴望在老年的时候全然得到子女的尊敬和热爱。杰德的父母却从来没有这样的奢望。
    杰德的父母通常会离开孩子出门去度假,他们和朋友到过一些危险的地方。在危地马拉,他们差点儿被人绑架;在津巴布韦,他们参加狩猎远征;在印度尼西亚的婆罗浮屠,他们听到了天籁般的加麦兰音乐。
    我的父母从不会丢下4个孩子去度假,这意味着我们这一大家子出门旅行时,不得不在相当便宜的汽车旅馆过夜。此外,在发展中国家长大成人。如果有人付费,我的父母也不会去危地马拉、津巴布韦或婆罗浮屠;而会带我们去欧洲,那儿是有政府管理的、适合旅游的地方。
    尽管我和杰德没有对养育孩子的问题进行明确、透彻的讨论,但我们基本上认为,要在我们家采用中国式的培养模式。这样做有几个原因。
    首先,像许多母亲一样,我承担了大部分的抚养工作,因此,我的养育方式应该被优先考虑。虽然杰德和我在耶鲁法学院有着同样忙碌的工作,可是在家里,我还是那个盯着女孩们做家庭作业、学说普通话、练习钢琴和小提琴的人。
    其次,完全撇开我教育孩子的观点,杰德依然倾向于严格的培养方法。他经常批评那些在家里从来不对孩子说“No”的父母。而杰德善于对女孩们说“No”,但不擅长为她们提供一个积极的方案。他从不会强迫孩子做什么事情,就像不会强迫孩子练习钢琴和小提琴一样。他没有绝对的自信,来为孩子们作出正确的选择。而我,正好弥补了他的缺憾。
    在用中国模式培养孩子的过程中,也许最重要的经验是万事开头难,那时我们也经历了争吵不断的困扰。其他的父母不断地追问我们培养孩 子的秘诀,因为索菲娅和露露的举手投足,就像是孩子们成长的模特。她们在公共场合表现得彬彬有礼、可爱风趣、助人为乐,而且口才出众;她们在学校里是成绩 全优的学生,索菲娅在数学方面领先于她所在班级的同学两个学年;她们还能讲一口流利的普通话;所有的人都为她们演奏古典音乐的高超技艺惊叹不已。

    简而言之,她们其实就像是中国的孩子。不过,还是有一些不同。
    1999年,我们带着孩子们第一次去中国旅行。索菲娅和露露都有着褐色的头发、褐色的眼睛和亚洲人的长相特征;她们俩都说中国话。索菲娅能吃各种各样的动物内脏和肉类食物——鸭蹼、猪耳朵、海参,这是另一个辨别中国人的关键特征。
    在中国,我们每到一个地方,包括国际大都市上海,我的女儿都会吸引当地人的目光。他们在一旁看着、笑着、比划着,称她们是“两个会说中国话的小老外”。在四川省成都市的大熊猫饲养中心,我们看到了大块头的新生的熊猫宝宝,它们粉粉的、肉肉的,像幼虫般局促不安地蠕动着,听说很难养活。当索菲娅和露露在给熊猫宝宝拍照时,那些中国的旅行者也在给她们姐俩拍照哩!
    回到纽黑文的几个月后,我与人聊天,不经意间在言语中提到索菲娅是中国人。此时她打断我说:“妈妈,我不是中国人。”
    “你是中国人。”
    “不是的,妈妈,你是唯一一个这样想的人。在中国,没有人认为我是中国人。在美国,也没有人把我看做中国人。”
    这个说法让我颇为不爽,我只是一个劲儿地说:“这么说,他们都错了,你就是中国人!”
    2003年,10岁的索菲娅在纽黑文钢琴协奏曲大赛上获奖,并作为钢琴独奏选手获得了在耶鲁大学的巴特尔礼堂与纽黑文青年管弦乐队同台演出的殊荣。
    她迎来了人生中第一个音乐的盛大节日,我为此欣喜若狂。
    我在地方报纸发表了介绍索菲娅的文章,并附上了照片;我邀请了100多人前来欣赏音乐会,并计划在会后举办一个大型聚会;我为索菲娅置办了闪亮的行头,买了第一件长裙曳地的漂亮礼服和崭新的皮鞋。4位长辈——爷爷、奶奶,姥爷、姥姥都来了。
    在演出的前一天,我母亲在厨房里做了上百个中国的珍珠丸子;杰德的妈妈弗洛伦斯烹饪了10磅渍鲑鱼片。
    与此同时,我们紧锣密鼓地投入了表演前的排练,累得几乎筋疲力尽。索菲娅要在演出中弹奏莫扎特的钢琴回旋曲,管弦乐队则是D大调,那是作曲家创作的最令人振奋的乐曲之一。
    在 业界,莫扎特乐曲的高难度是众所周知的。他的音乐可以说是五光十色、灿烂炫目,既让人激情澎湃,又给人轻盈愉悦的感官享受,深深地打动了众多的音乐家。业 界也流传着“只有年轻人和老年人能更好地诠释莫扎特”的说法。因为年轻人是一张白纸,无所顾忌,而老年人已不在意给人留下什么印象,因而能够更自由地发 挥。索菲娅弹奏的回旋曲是莫扎特的经典之作。索菲娅的钢琴老师米歇尔告诉她:“你在表现滑音和颤音时,想想香槟酒或意大利汽水,在开启瓶盖的那一刹那,无 数的泡泡都争先恐后地冒出来……”
    索菲娅是个优秀的学生,能面对任何挑战。她还是一个令人难以置信的快手,以闪电般敏捷的指法,掠过一个又一个新的曲子。而最让我开心的是,她听我的。
    在 那个特别的时段,我成了组织预演的首席指挥官。我把莫扎特的回旋曲拆分开来,有时根据分段,有时根据练习中的主要目标。我们会花一个小时,只注意发音;然 后,在下一个小时,聚焦于节拍;接下来的一个小时,主攻弹奏力度的变化;最后一个小时,再主要解决乐句的问题,以塑造音乐的旋律。
    我们每天都练习到很晚,坚持了好几个星期。可怜的索菲娅眼里充满了泪水,我嘴里虽然没有严厉的话语,但脸上的表情却显示出更加的坚定。
    演 出的日子终于临近,我忽然感觉浑身瘫软。看来,我永远也做不了一个真正的演员,而索菲娅则显得异常兴奋。在巴特尔礼堂,当她款款地走上舞台,向观众优雅地 弯腰鞠躬,她的脸上绽放出灿烂的笑容。我知道,她现在是多么快活。在以深色橡木装饰的宏伟大厅,我目不转睛地看着她在台上演奏。小小的她看起来是那么瘦 弱,但却在庞大的钢琴前奋力地表现着莫扎特的激情澎湃—那一刻,我的心感受到一种难以名状的痛……
    演出结束后,朋友们和陌生的观众都涌上前来向杰德和我祝贺。
    “索菲娅的演奏太精彩了!”他们说,“她弹得如此美妙、如此优雅,真让人难以置信。”
    “索菲娅显然是一个莫扎特音乐人。”笑容满面的米歇尔老师告诉我们,称她还从来没有听到有人能将回旋曲弹得如此清风扑面、繁星闪烁。
    “看起来,她真是沉浸在那美好的音乐里了。”社区音乐学校校长拉里兴高采烈地对我说,“从音乐里找不到乐趣,就不会表现出音乐的美妙。”
    拉里的评论让我想起了好些年前一个意外的故事。
    那时索菲娅才刚刚开始学弹钢琴,而我已经给了她很大的压力。一天,杰德在钢琴中央C①的木质部分发现了一些有趣的印记。当他问索菲娅“这是怎么回事”时,索菲娅的眼里滑过一丝内疚,“你说什么?”她支支吾吾地明知故问。
    杰德俯下身子,仔细地检查那些印记。“索菲娅,”他慢悠悠地说,“这些印记是不是你的牙印?”
    真相不幸大白。
    一番询问之后,那时大概才6岁的索菲娅承认,她常常啃咬钢琴。杰德告诉她,钢琴是我们家最贵重的物件,索菲娅答应以后再也不啃了。而我不知道,为什么拉里的评论会把我带回这个有趣的插曲

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索菲娅 (ZT)

在我们这个“华裔+犹太=美国”的家庭,她18个月就认识字母表,3岁阅读《小妇人》简写本并开始学弹钢琴。
    索菲娅是我的第一个女儿。我丈夫杰德是个美籍犹太人,而我是个华裔。这样,我们的孩子就成了“华裔—犹太—美国”人,属于一个似乎颇具异国风情的人群。确切地说,在某些社交圈子里,这类人的数量还不少,尤其是在大学城里。
    在英语里,索菲娅的名字代表“智慧”,而这个词的发音,很像是我母亲给孙女取的中国名字—思慧。
    从 索菲娅呱呱落地起,她就显示出极为理性的禀赋和特别专注的能力,而这些品质得益于她的父亲。当时,尚在襁褓之中的索菲娅总是乖乖地入睡,整个夜晚都不吵不 闹;偶尔啼哭,也有着格外明确的目的。那时,我正在撰写一篇有关法律的文章,仅仅两个月大的索菲娅对此似乎十分理解。在她1岁之前,她都是那么安然而沉 静,只是睡觉、吃东西,并瞪着一双纯净无邪的大眼睛,看着时常文思枯竭、大脑短路的我。
    索菲娅的智力发 育比较早,她在18个月时就认识字母表。我们的小儿科医生从神经学的意义上否认这种可能性,他坚持说,这只是小孩子的牙牙学语。为了证明这一点,他拿出一 张由蛇和独角兽等小动物乔装打扮的大大的字母彩图。医生看看图片,瞧瞧索菲娅,然后再把目光转向图片。他狡黠地眨眨眼睛,指着一只披着睡袍、戴着贝雷帽的 蟾蜍所代表的字母。
    “Q!”索菲娅用稚气的嗓门尖声地叫道。
    “无师自通……”医生惊讶地咕哝着。
    我在一旁为医生的非正式测验暗暗紧张。终于到了最后一个字母,那是一条飞吐着数根血红舌头的九头蛇。“I。”索菲娅依然准确无误地读出了它。
    索菲娅在上幼儿园时就非常出众,尤其是在数学方面。当其他孩子还在用创造性的美国式方法,以小棒、珠子和锥形物体等道具学习从1数到10的时候,我已经在用死记硬背的中国式方法,教索菲娅加、减、乘、除,以及分数和小数,而它们是很难用小棒、珠子和锥形物体来演示正确答案的。
    杰 德和我结婚的时候曾达成协议,要让我们的孩子说中国的普通话,但遵从犹太人成长的礼节。回想起来,这真是一个可笑的协议。因为我的家乡在中国福建,我自己 并不会说普通话,而杰德压根儿就不信教。我雇了位能不断和索菲娅说普通话的中国保姆。在索菲娅两个月大的时候,我们也第一次欢庆了犹太人的“光明节”。
    待索菲娅长大一点点,我们发现她似乎吸纳了两种文化中最优秀的部分。她秉承了犹太人永无止境地追求和刨根问底的精神,也从我这里学会了各种各样的技能。我并不是指任何天生就拥有的技能,而是指那些以中国人的方式培养出的勤奋、自律和自信,并让这些素质不断拓展的技能。--认为这是蔡教授的偏误,中国式的教育对优等生能达到自信,但一般学生却是扼杀了自信而自卑。更大取决于教育中的方式方法
    刚 刚3岁,索菲娅就能够阅读《小妇人》的简写本,能够进行简单的归纳,并用中文写出100个字的短文,还不包括其中的数字。当我看到美国的父母试图用一次又 一次的表扬,来鼓励孩子完成那些诸如画出一条歪歪扭扭的线条或学会挥舞小棒这样极其简单的任务时,我发现中国父母有两件事超越了美国的父母:他们在孩子身 上寄予了更高的期望、更美的梦想;他们更在意自己的孩子在人生路上到底能“走”多远、能“跳”多高。
    我也渴望看到索菲娅能够吸收美国社会 最优秀的文化,不希望她像很多亚洲孩子那样,最后成为机器人似的怪胎—有的孩子从父母那里感受到难以承受的压力,甚至仅仅因为在国家公务员考试中得了第二 名就会去自杀!我盼望她多才多艺、全面发展,有自己醉心的业余爱好和着迷的活动,但不是任何小兴趣,而是更有意义、更难掌握、更能发展高深的艺术造诣、提高自身潜能的爱好。

    基于以上的想法,我为女儿选中了钢琴。
    1996年,就在索菲娅3岁的时候,她张开稚嫩的双臂,迎来了生活中的两件新鲜事儿:第一次钢琴课,还有她可爱的小妹妹

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露露的乐器(ZT)
--很佩服这位蔡教授,虽然她不会乐器,但她为了孩子学琴,引导孩子热爱音乐,自己去学习乐曲的背景而不仅仅追求单纯的技能训练。值得学习的一种教育方法。
露露对音乐有着近乎完美的感受力。然而不幸的是,她讨厌训练,练习时经常走神—不是议论窗外的鸟儿,就是……
    达勒姆——我喜欢这个地方。
    我的同事们慷慨大方、和蔼可亲、聪明睿智,我在那儿结交了不少密友。生活中唯一的不爽就是,我的丈夫杰德依然在500英里之外的耶鲁大学任教。不过,我们轮流往返于达勒姆和纽黑文之间,还是挺过了那段两地分居的日子。
    1999年,在索菲娅已经7岁、路易莎也满4岁时,纽约大学法学院邀请我去做访问学者,时间是6个月。我不想离开达勒姆,但是纽约距离纽黑文可是近了不少。因此,我打点行装去了曼哈顿。
    那6个月的压力可真大呀!
    在 法律教学的世界里,“访问”意味着加入教学的行列,真刀真枪地干。差不多整整一个学期,你既要给那里的每个人留下聪明能干的好印象,又要面对几乎被他们榨 干的现实。[例如:“本尼迪克特,我想直截了当地问问你,你与众不同的新思维模式,是不是比你所预想的具有更加深远的意义?”“在你撰写的《法律与拉康 ①》一文的注释81中,你陈述的观点非常危险,我不能确信我是否被你说服了。你是否介意我把它拿到我任教的课堂上去讨论?”]
    在考虑让索 菲娅进哪所学校读书的时候,我们发现曼哈顿果然“名不虚传”。杰德和我被引进了三年级小学生的世界,我们发现那些小家伙们在信托基金一套又一套培训方案的 鼓动下,要为美国高中毕业生进入大学前的标准考试SAT①作准备,这就像一个蹒跚学步的小孩子,却硬要去追赶成年人的大步流星一样滑稽。我们最终决定将索 菲娅送到纽约第三公立学校去读书,而且学校很近,就在我们租住公寓的街对面。而露露则要在经过一系列测验后,去上学前班。
    我非常希望露露能进一所教堂开办的学前班。教堂很美,五颜六色的玻璃窗在阳光下闪耀着迷人的光彩。露露单独进了测验室。短短5分钟,招生办公室主管就领着露露走了出来。小测试一切正常,并没有什么事情不对劲,她只是想跟我确认一下,露露是不是不会数数。
    “哦,天哪,她当然会数数!”我吃惊地解释道,“请给我一点点时间。”
    我把女儿拉到一旁。“露露!”我压低嗓门,“你想干吗?这可不是在开玩笑呀!”
    露露皱了皱眉,“我只在心里数数。”她说。
    “你不能只是心里有‘数’,你必须大声地说出来,让这位女士知道你能够数数!她正在测试你呐。如果你不能数给她看,你就进不了这所学校!”
    “我不想上这所学校!”
    正如我前面所提到的,我不认为对孩子的贿赂、纵容会对他们的成长有任何好处。联合国和经济合作与发展组织所通行的国际公约都严禁贿赂;而且,即便要行使贿赂,那也该是由孩子们来贿赂父母。但是在那会儿,我真是被逼无奈、铤而走险了。
    “露露,”我悄悄地说,“如果你好好数数,我就给你一个棒棒糖,还要带你去逛书店。”
    然后,我把露露拽了回来。“她现在准备好了。”我爽快地说。
    这一次,招生办主管允许我陪着露露走进测验室。落座后,她把4块石头放到桌上,然后让露露数一数。
    露露瞟了一眼桌上的石子儿,然后说:“11、6、10、4。”
    那一刻,我气得浑身冰凉,真想拽着露露找个地缝钻进去。可是招生办主管却异常平静地加上另外4块石头,“现在是几块呀,露露,你能数出来吗?”
    这一次,露露盯着石子儿多看了一会儿,“6、4、1、3、0、12、2、8。”
    我忍无可忍:“露露,停下来,别胡闹了!”
    “不,不……请等一下。”招生办主管举起双手,一种饶有兴致的表情浮现在她脸上。她转向露露:“路易莎,我知道你想按照自己的方式来数数,对吗?”
    露露偷偷地看了我一眼,然后,轻轻地点了点头。
    “这里的确有8块石头,”招生办主管以随和亲切的口吻对露露说,“虽然你的回答与众不同,但你是对的。你用自己的方式来回答,这是一件值得赞扬的事情,正好也是我们这所学校要大力提倡的精神。”
    我发现这位女士喜欢露露,终于喘了口大气。实际上,很多人都喜欢露露,被她那种从不逢迎讨好的个性所吸引。“感谢上帝,我们生活在美国”,我暗自庆幸,因为革命、造反的精神在美国毫无疑问地得到肯定。
    好 玩的是,露露后来竟然爱上了她的新学校,而索菲娅的校园生活却并不那么惬意,她在学校里总是有那么一点点腼腆。在家长会上,索菲娅的老师告诉我们,她从来 没有教过像索菲娅这么优秀的学生,但同时也对索菲娅的社交感到担心,因为她在午餐和课间休息时间总是独来独往,还经常抱着一本书兀自在校园里漫步、闲逛。 杰德和我对此万分惊讶,可是当我们追问索菲娅“在学校过得怎样”时,她的回答总是—“不错,挺好玩儿的。”
    那个待在纽约的学期真是漫长而 难熬。我甚至试图接受纽约大学的聘任,然而,生活的步伐并没有像我们所预料的那样往前迈进。我就发展中国家的民主与民族,发表了一篇法律评述的文章。由于 该文在决策圈反响热烈,耶鲁法学院终于向我敞开了久违的大门,聘请我担任终身教授。7年后的那一天,不用再去经历午餐面试,我接受了这个职位,欣喜中夹杂 着一丝自嘲的苦涩。我们家的游牧生活终于结束了——杰德不用再在两个城市间长途跋涉、疲于奔命,索菲娅和露露也在纽黑文上了小学。
    那时 候,露露也开始跟着索菲娅在社区音乐学校的钢琴老师米歇尔练习弹琴。而我,则一头扎进了某种两副重担一肩挑的生活。我清晨5点就得起床,用半天时间写作, 像耶鲁的法律教授那样做事做人。然后飞奔回家,完成照顾两个女儿的“家庭作业”,而在管教难缠的露露时,总少不了相互的威胁、要挟和“勒索”。
    事 实证明,露露是一个天生的音乐家,对音乐有着几乎完美的感受力。然而不幸的是,她讨厌训练,练习时经常走神—不是议论窗外的鸟儿,就是关注我脸上的斑点。 尽管如此,通过铃木钢琴教材的学习,她还是进步得飞快。在音乐演奏会上,她从来不像姐姐那样表现得无可挑剔,但是,对在技术精益求精方面的不足,她会以突 出的风格和个性来弥补。
    在那段时间里,我想到露露应该开始学习新的乐器。
    有些朋友的孩子都长大了,他们以“过来人”的口吻告诫我,在音乐方面,两个女儿最好有各自不同的兴趣,这样可以将姐妹间的竞争降至最低。这个建议给了我很大的启发,因为索菲娅的钢琴当时已弹得相当不错,在当地频频获奖、小有名气,并经常应邀前往学校、教堂和社区组织进行演奏。我们所到的每一个地方,露露都不得不坐在台下,感受人们赞美姐姐的扑面热浪。
    那么,什么样的新乐器适合露露呢?
    我的公公、婆婆,这一对自由的犹太知识分子对此有着鲜明的倾向。他们深知露露桀骜不驯的性格,也领教过小孙女在练习钢琴时的高声尖叫,他们力劝我选个容易一点儿的乐器,放孙女一马。
    “选 择竖笛怎么样?”岳父赛建议说。赛是一位身材魁梧的男人,看起来颇像希腊神话中的众神之王—威风凛凛的宙斯。他曾经在华盛顿特区从事了多年心理学临床治疗 工作,有着丰富的实践经验。他浑身上下充满音乐细胞,还有一副洪亮、低沉的好嗓子。事实上,杰德的妹妹也拥有美妙圆润的嗓音。看起来,索菲娅和露露较好地 秉承了家族中的音乐基因。
    “学竖笛?”我婆婆弗洛伦斯听了赛的提议,一副难以置信的表情。“多么无聊乏味呀!”她说。
    弗 洛伦斯是一位艺术评论家,住在纽约城里。最近,她刚刚出版了在业内颇具争议的现代艺术评论家克莱门特•格林伯格的传记。格林伯格及时地发现了杰克逊•波洛 克①和美国抽象表现主义。弗洛伦斯和赛已经离婚20多年了,无论赛发表什么意见,她总是会大唱反调。“何不学点儿更让人兴奋的乐器,比如加麦兰①?或敲击 的锣鼓?”
    弗洛伦斯是一位十分优雅的女人,喜欢冒险、四海为家。许多年前,她就踏上了印度尼西亚之旅。在那儿,她被爪哇人的加麦兰迷住了:那是由15至20名乐手组成的小型乐团,盘腿坐在地板上,摆弄像平锣、铜片琴或者铜鼓这样的敲击乐器。
    有 趣的是,和我婆婆一样,法国作曲家克劳德•德布西②对加麦兰敲击乐也有着同样的好感,并认为加麦兰体现了一种革命。1895年,德布西在写给朋友的信中称 加麦兰音乐“能够表达每一种晦涩的含义,甚至包括那些非常阴郁的色调”。后来,他还发表了一篇文章,将爪哇人描述为“奇妙的人种”,称他们“掌握音乐的技 巧就像学会呼吸一样自然、轻松。律动的海浪、穿过树叶的轻风,以及其他数不清的来自大自然的呢喃,组成了爪哇人学习音乐的天堂;他们用心去倾听,没有参考 过任何一篇难以自圆其说的学术论文”。
    在我看来,那时候的德布西正在经历一个迷恋异国风情的人生阶段。同样的事情也发生在他的法国同伴亨 利•卢梭和保罗•高更的身上,波利尼亚土著一直是他们画布上的主角。而在现代的加利福尼亚,我们还能找到这种不肯谢世的遗风:身患黄热病的男人只与亚洲女 人约会,有时甚至一连与十几个性伙伴发生关系,而不管她是亚洲何方人氏、相貌有多丑陋。可能正因为这个骇人的记录,我是杰德约会的第一位亚洲女性。
    或许,我之所以无法欣赏1992年我们游览印度尼西亚时听到的加麦兰音乐,是因为我对困难与成就的内在关系近乎盲目的崇拜。
    不 知道我曾经对露露高声嚷嚷过多少次:“人世间所有意义非凡、值得去追求的事情,都充满了艰辛!你知道,为了得到我今天在耶鲁大学的工作,我付出了多少努 力、走过了多少崎岖不平的路?”而加麦兰音乐之所以迷人,是因为它如此简洁、古朴,无雕琢、多重复。相反,德布西创作的那些炫目、美妙的曲子,却反映了复 杂的、雄心勃勃的、精巧的构思,以及在意识上对和谐的刻意追求。当然,也反映了加麦兰音乐对作曲家的影响,这种浸淫至少清晰地呈现在了他的一部分曲子里。 这就像辉煌的凡尔赛宫和清新的乡间竹屋,有着迥然不同的美。
    我曾经吹过竖笛,可无论如何,我都不能让露露去敲锣打鼓!我的直觉与公公、婆婆正好相反。我坚信,要摆脱姐姐大获成功的“阴影”,露露只能去练习更为困难、技艺更加精湛的乐器。
    这样的乐器,非小提琴莫属!
    没有征求露露的意见,抛开身边所有人的建议、忠告,从那天起,我作出了这个铁板上钉钉的决定

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最后的感言以结束这次ZT:什么是成功和幸福?有过这样一句名言“幸福不是一种强度,而是一种平衡和秩序,节奏与和谐--Happiness is not a matter of intensity but of balance and order and rhythm and harmony”。

父母不可能设计孩子的整个人生,连蔡教授这样强大的人都不行,但父母可以把自己最好的品质传给孩子,充分利用这18年与孩子在一起的时光,发现孩子的天赋,教给孩子走向社会的生存技能的方法和认知生命价值的态度。

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美华裔母亲谈严厉家教 称相信女儿最终会理解(ZT)

http://forum.ccasj.org/misc.php?item=2118

10月9日,成都10岁女孩姚启凤因为没钱上舞蹈培训班,在路灯下练习芭蕾。广场护栏当作练功房的把杆,望女成凤的父亲亲自辅助,帮女儿苦练芭蕾基本功。人都说中国父母狠心,谁知中国父母的苦心?朱建国/CFP

■热点追踪

新年伊始,亚裔虎妈、美国耶鲁大学教授蔡美儿制定十条家规、采用高压手段管教女儿的故事,引发了中美育儿理念的大讨论———美国一些媒体认为,在教育子女方面,中国母亲的严格教育方式似乎更见成效。正在素质教育之路上蹒跚起步的中国母亲们则开始困惑,宽松的家庭氛围,不是更能培养孩子的创造力么?

蔡美儿为何要采取这种教育方式?严厉的管教背后,她如何保护和培养孩子的创造力?

近日,《京华时报》对话亚裔虎妈、美国耶鲁大学教授蔡美儿。

“我是想幽默地表达这个育儿的过程”

记者:“虎妈”这个称呼是谁给你的?为什么这么叫你?

蔡美儿:我对女儿要求严格,她们有时受不了,背着我叫我“母老虎”、“伏地魔”。我先生杰德觉得我过于苛责,认为我的要求太高太强硬,让家里太紧张,不自由。他们不满时或开玩笑时,就喊我“虎妈”或“伏地魔”。

记者:你怎么看这个称号?

蔡美儿:我喜欢这称号。

记者:我在网上看到,你的育儿经验最近引发了中美教育方式的讨论。有一些人因此认为中国妈妈的教育方式强过了美国妈妈。

蔡美儿:我的邮箱收到了300多封信,不少是指责我的教育方式极端残酷,没有人性。1月8日,美国一家纸媒将标题做成了“为什么中国妈妈比美国妈妈更优秀”。再后来,《时代》又发文分析称美国父母是不是该思考自己是个“失败者”。

其实,这不是我的初衷,媒体的有些报道是断章取义,让大家误读了我的教育观。最近我一直在澄清:我是一位华裔妈妈,用我所受的中国式教育管教了两个孩子,并记录了这个育儿经历,仅此而已。其中所使用的一些词语,看上去有些严厉,其实我是想幽默地表达这个育儿的过程。   

“你是否有更好的教育方法?没有,请配合我”

记者:有人反对你的这种教育方式吗?

蔡美儿:在美国社会,按照中国人的方式教孩子,会面对各种各样的冲突,这是一场持久战,攻坚战。

记者:你丈夫同意你这么做么?

蔡美儿:我在家里并不占优势,我丈夫杰德就是一个有犹太血统的美国人,要求我不要太严。我和他签协议让他不要干预我对孩子进行中国式教育,我问他,你是否有更好的教育方法?没有,请配合我。

记者:这种教育的效果怎样?

蔡美儿:两个女儿保持着门门功课皆“A”的全优纪录。索菲娅18个月就认字母表,3岁阅读《小妇人》,开始弹钢琴,14岁就在卡内基音乐大厅弹钢琴。露露练小提琴,12岁成为耶鲁青年管弦乐团首席小提琴手。有人称她们是“音乐神童”。

成年后,露露改打网球,裁判评价她“是那种不付出110%的努力决不罢休的小姑娘”。

“当她长大时,我应该让她做真正喜欢的事”

记者:有人对你不让女儿参加同伴聚会不理解,不应鼓励孩子参加社会活动吗?

蔡美儿:不参加玩伴聚会,是因为时间很宝贵,会耽误练琴时间。有一次,索菲娅一直央求说她想参加最好朋友的生日聚会,我心一软就答应了。可第二天早上她到家,很累,焦躁,也没心练琴了。一盘问才知道,她一整晚都在听一位同学谈论对性的神秘尝试。我后悔让孩子接触这类糟粕聚会。我认为,没必要让孩子犯了错误再学习。

记者:孩子们不听怎么办?

蔡美儿:小孩子的天性就是喜欢玩,她们抵制学习、练琴这类枯燥的事。

我和露露的第一次冲突发生在一个天寒地冻的下午,那时她才3岁。我要求她练琴,结果她连打带踹,又哭又闹,我忍无可忍将她拖到门外。也许是为了表示反抗,索菲娅还偷着将钢琴咬得到处是牙印。当她们不好好练琴时,我会威胁她们不准吃饭,要烧掉其所有的绒毛玩具,骂她们“垃圾”。

我每时每分都得软硬兼施,用尽了咒骂、威胁、贿赂、利诱等一切办法,让她们做一些现在不乐意、但将来有益处的事情。

记者:你会退让么?

蔡美儿:要视情况来定。有一次我们到俄罗斯旅行。在一家咖啡馆内,我让露露尝一粒鱼子酱,她不同意。面对我的坚持,她发疯似的说我令人恐怖,要她做的这一切实际上是为我自己!她讨厌小提琴,憎恨这个家,并抓起玻璃杯砸碎在地上,发誓称如果我不放过她,她就要砸掉所有的杯子!

我最终想清楚,当她已经长大时,我应该把一些选择权还给她,让她做自己真正喜欢的事。这样的事情以后还有很多次,比如说,我同意露露辞去首席小提琴手的职务,改打自己喜欢的网球。   

“我想打破亚裔富不过三代的魔咒”

记者:什么原因令你对女儿如此严格?

蔡美儿:我想有两点。一是我自小接受中国式教育。我认为,这种严厉的教育可以培养孩子坚持不懈的品质。二是我害怕两个女儿走下坡路。

在美国,亚裔移民有“富不过三代”的魔咒:一代移民终于实现了“美国梦”,会省吃俭用,将所挣的每一分钱和巨大的精力投资在孩子的教育上。第二代移民因父母的巨大投入而相对优秀,但他们教育孩子也因此不太严厉了。第三代移民的生活很舒适,有一群成绩B+的朋友,认为个人权利受宪法保护,不愿付出辛苦,就会走下坡路。

我父母是中国人,他们先是移民菲律宾,上世纪六十年代又举家移民美国。我是移民二代,我想打破亚裔富不过三代的“魔咒”。

记者:你小时候父母如何教育你?

蔡美儿:我父母对我很严格。8年级时我历史考了第二名,颁奖仪式结束后,父亲说“千万不要再让我像这样丢脸了”。在家里说中国话时不小心夹杂了一个英语单词,就要被狠狠打手板。

我当时也经常抱怨,我的事为什么他们老做主。这事在我申请读大学时得到了解决。父母坚持让我读加州大学伯克利分校,说离家近,可以住家里。我想摆脱“虎笼”,于是就瞒着父亲,伪造了他的签字悄悄申请了哈佛大学并被录取。父亲为此折腾了整整一宿,一边因我违抗父命大发雷霆,一边又为我考取哈佛而骄傲。

记者:现在回头看,有没有不喜欢的地方?

蔡美儿:回头看,我很理解、也很感激父母。我相信,我的孩子最终也会理解我。 (张淑玲)   

谁会是“虎妈”事件的“失败者”?

■名家酷评

华裔“虎妈”蔡美儿登上了《时代》周刊封面,美国人说:蔡美儿用她剃刀般锋利的笔,让整个美国的父母思考这样一个问题:我们是不是就是她所说的“失败者”?

华裔“虎妈”让美国父母感到“失败”,听起来是一件很爽的事,感觉就像李娜“扬威”澳网赛场———中式家庭教育也领先全球了。可沿着这样的思路,需要认真思考一个问题:谁会是这场“虎妈”讨论的真正“失败者”?

不会是蔡美儿。

不会是美国妈妈们。

不会是美国。

那么,谁可能是“失败者”呢?不得不说,按照目前的态势,极有可能是他们———

我国的教育改革。大约在美国发布《国家在危机中》之前三年,中国曾有代表团访美,在参观美国教育之后,得到中国教育很快就会战胜美国的调研结果;而同时,美国代表团访问中国,在参观我国中小学的教育之后,也得到一份报告,报告的结论是,美国教育如不改革,将输给中国。那是三十年前的事了。时间已经告诉我们结果,30年后,中美教育之间,究竟谁领先谁落后。

如今,我国已经制订教改规划纲要,但有关部门对中国教育其实是颇为满意的,近年来就多次谈到“教育成功”,在这种情况下,来自欧美国家对中国教育的一系列“高度评价”,更让教育管理部门对民众的不满“很不满”———我们的高等教育规模世界第一、科技论文规模世界第一,现在,基础教育也已经世界第一了,也有大学马上宣布建成世界一流了,连美国都要学我们,还要改什么呢?这是严重的误读,美国要学中国延长学生在校时间,那是因为他们在校时间实在太短,美国孩子每年平均有180天在校,每天上课不到7小时,难道因为他们要学,我们就认为现在学生一年所有时间都用在学习上,是十分正确的吗?

如此一来,已经启动的改革,恐难有深入推进的可能。而可以预知的是,三十年之后,因“深感落后”而进一步改革的美国教育,会把“深感成功”而继续原有做法的中国教育,进一步甩在身后。每年吸引几十万中国学生去留学,甚至包括低龄的学生。

某些中国妈妈们。“虎妈”在美国的“走红”,或给中国妈妈们的一个错觉是,自己原来教育孩子的方法,其实是十分正确的,不必唉声叹气,尽管大胆地去做。这不是妈妈们的问题,而是他们不了解中美教育环境、就业环境和社会福利保障环境的差异所致。笔者注意到,现在一些舆论,在谈论“虎妈”时,故意略去这一差异,而鼓励父母对孩子实行严苛的教育,赞同由父母来决定子女未来的做法。假如更多家长接受并认同这种观念,我国的家庭教育将加速迷失。另外,“虎妈”也给一些地方教育官员以“安慰”:美国也有这样的妈妈受追捧,不要再指责是升学考试制度迫使孩子们没有闲暇时间,增加了学生的负担,这是家长的观念所造成的问题。

其实,大到国家的教育、小到每个家庭的教育,都远不会完美,反思,是发现问题,进行修正的重要力量。美国政府、家庭对教育的反思,时刻充满危机意识,这是最值得我国教育,无论是国家整体教育,还是家庭教育,学习和借鉴的地方。可以说,这本身就是一种教育,敢于对自身进行质疑、评判,同时学习和借鉴他人的先进经验。回顾过去三十年的教育,我国教育并没有形成反思、进步的力量,纵有显而易见的严重问题,可教育管理制度、人才培养模式,基本上一成不变,并找各种理由,来粉饰这些问题,这才是我国教育的最大危机所在。

最后由 若冰 (2011-02-09 21:39:33) 修改


择善人而交, 择善书而读, 择善言而听, 择善行而从。

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关于“虎式”教育的PK,居然闹到了在瑞士达沃斯举行的世界经济论坛上。

    论坛期间,组织者安排了一场有“娱乐价值”的研讨会,由拉里·萨默斯挑战“虎妈”蔡美儿。

    萨默斯是美国前财政部长、哈佛大学前校长。他首先发言,说自己并不是“虎妈”说的那种“懒惰的西方人”。无论在家中还是职场上,他都算得上是一个“死硬派”。

    就是这么一个遵循传统价值的“死硬派”,也不赞同“虎妈”逼迫式的育儿风格。他向“虎妈”崇尚的价值观提出质疑:学业成功,是孩子通向理想职业的唯一途径吗?这位哈佛前校长又问:谁是过去25年来,最受瞩目的、让全世界改变了看法的两个哈佛学生?

    “是比尔·盖茨和马克·扎克伯格,他们都没有毕业。”(他们是微软和facebook的创始人)他接着说道,如果是“虎妈”培育的产物,那他们的这种表现,是无法让他们的母亲感到喜悦的。

    接着,他说出如下事实,哈佛校友大致有以下特征:得A的学生成为学者;得B的学生花时间,让自己的孩子进入好大学,传承家族的名望;得C的学生,则成了亿万富翁和捐助者

    究竟什么,才是养育孩子的终极目的?

    萨默斯若有所思地说:“在任何情况下,也许我们应该同意幸福是最重要的。解开幸福由来的奥秘,是最成功育儿经的关键。毕竟,人平均四分之一的生活是在孩童时期,这是一个不短的时间。让他们在18年中,尽可能的快乐,是重要和有益的。”

采菊东篱下,悠然见南山。

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"让他们在18年中,尽可能的快乐,是重要和有益的。”

要尽可能给孩子快乐首先要给孩子提供一个和谐健康的家庭气氛。 孩子温饱问题解决了,生病时候父母及时照顾关爱, 开心时候父母分享他的快乐,不开心时候父母能在旁安慰,及时照顾孩子的需要。  如果不能做到这些基本的事情就不要生孩子。 那些随口就骂,出手就打孩子,侮辱孩子人格,以打击孩子为乐的父母就是人渣。

君子之交淡若水,小人之交甘若醴

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